本書是以我自己的故事寫的，可能不會注重故事的情節，而是更多的是我本人在分手後的感受，會以日記的形式展現，因爲真的很喜歡吧，所以捨不得就真的不明不白的離開。（我和我前女友在一起了兩次，然後可能真的是有很大壓力在雙方身上或者說我做錯了很多，她會先撐不住選擇離開，我也被別人罵了，我也試着挽回了，可能我真的做錯了很多吧。）（分手後有了寫日記的習慣，雖說已經過了30來天，但是還是想給自己的青春留下點東西吧，希望她看到，也不希望她看到這樣卑微的我）（因爲本人是學生，所以不會說每天更新，有時候可能因爲考試會斷更，請大家見諒，本人可能寫的東西不是很好，希望的是能有感同身受的人吧，愛一個人真的先認真的就輸了嗎，我也希望能在這個平臺找到些也可能真的愛了很久但是卻不得己的人，我可以當做一個聽衆來幫你們解決一些問題吧，盡我最大的努力吧，與其說是小說我更希望變成一個電臺吧。）喜歡沒有對錯，只是能不能說服自己罷了。
新的生活從與過去說再見開始，寫到這我不知道曾經熱枕的心還能說出什麼來，我不知道也永遠不想道，兩週可以產生多少好感，也不知道遺忘有多容易，缺席的永遠不會是嘉賓，他的位置永遠有人會坐，我知道他人的語言會給你帶來多大的傷害，現在想出解決的方法，我想也太遲了，我學會了尊重但永遠接受不了妄自的離場，這並不禮貌，主人永遠不會請離場的嘉賓再度返回客座。像嘉賓永遠不會再參加難吃的酒席一樣，我會邀請其他人像你會去別人家的酒常一樣。我不會再奔赴了，我也說過沒有勇氣奔赴了，側面的臉頰是暗沉的，而另一邊則是冒着紅暈的，我想他可能比我幸福吧，我沒法斷定我是受害者，像我不敢證明你是受害者一樣，我不會哭不會再爲你而哭，我能將最脆弱一面毫無保留的展現，起碼你也要保護我的脆弱，可雙向奔赴的遊戲玩多了，就會失掉樂趣了吧。
如果真的有結束或是重來的一天，我想晚點，結束得晚，起碼餘律還是在心頭繞那麼一遭，重來的晚點，我想就不會有時間，有下一次的分別了吧，我選擇畫問號，我對於你我沒有任何把握，我的盲目自信我自己都很難接受更何況你呢，你會爲了別人而落淚也會因爲別人而欣喜，我有過經歷卻不曾想過回憶，累到虛脫才能讓自己安分一點，我真是太沒用了，我無法體會你，像你永遠不會明白我此時此刻的感受罷了，傷心的故事聽多了，換作自己來書寫就失掉那味了，我能接受放任，可接受不了永別，我真的真的會笑自己，我曾經多麼相信他，現在對他就多失望，失望他曾經抱過希望，或許在第一次提的時候，他就該放手了，不是所有的好都會換來回應，其實想過所有的傷心，現在也真會好受點了，我還在奢望什麼呢？
你很多次想過跳出我的束縛，我很後悔爲什麼還要在那段時間繼續沉澱感情呢？
如果能選擇忘記，我想賣掉所有美好的回憶 可能等傷心的故事寫滿了100天，我想這100天，你也能放過我了吧，回憶裡會出現你的樣子，你的名字，我輸光了所有的勇氣 像你當時失掉了對我的信心一樣吧。 我會學會慢慢地堆砌失望，直到我真的能做到頭也不回地離開，我選擇了你，不是因爲我只能有你，而是我將感情全部一點一點堆積起來後而真的和你有未來，能不能在沒有結果的結果之前讓我離去。
我不是聖人，也會哭，無限感情的背後，我真的不知道，是因爲什麼，有時即使回去了，也回不去了，憑什麼我一定改不了，我好委屈，但你不會來哄我，我能有過多少悲傷就對自己多一份恨。我不願再等了，但是你從未想過回頭，哪怕是一絲的希望，我也敢再賭一次，可惜。······沒有。
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