發瘋
——小鍶
再這樣下去，我懷疑我真的要發瘋了。
我曾經寫過一首詩，叫《問題女人》，意思是我是一個問題女人，究竟如何有問題呢？那就是我喜歡每天在網上撰寫文章，甚至到了發瘋的地步。可是那時候我覺得我很正常，因爲我可以做我愛的事情，我很快樂酢。
那一天，他在qq上加了我。剛開始時我是不多搭理他的，因爲我的qq上好友太多了，而我總是一邊上qq，一邊寫文章，幸好他沒在意，因爲他也是邊工作邊上網的牙。
那一個晚上，他打電話給我，我第一次和他談話，居然足足談了兩個鐘頭，完全打破了我任何一次通電話的記錄。電話中，我就向他讀我的詩。每種代表的，如四字詩、如悲情詩、如豪情壯志詩，等都讀了一兩篇，其中我就讀到《問題女人》。當時我問他，我就是這種女孩，如果是你，你會不會介意？他當時清清楚楚地回答，不介意。
然後，他就來找我，然後不知不覺，我就跟他到了廣州。記得我寫過一篇文章，叫《可悲的廣州人》，就是批評廣州人的素質的，由此可見，我是多麼討厭廣州。可是我還是要在廣州工作，要在廣州生活，皆因他要求我樣做。我想我是真正喜歡他了，所以爲了他而留在廣州。
他，就是小蟲。
可是，他說過沒有做到，他不准我上網。
我有時也想，究竟我上網是爲了什麼，難道爲了我在網上已經很輝煌？網上天天有人仰慕我？天天有人說愛我？！
答案是，不是的。
我在現實生活，總也老是以最真的一面來對人。但是有時候，總也會不知不覺地歪曲了自己。爲了某些事而說謊話，爲了討好某人而故意說好話。可是在網上，我不用這樣。有人問過我，我寫文章是爲了什麼？我後來想了很久，終於想到，我是爲了發泄。或許我比一般人多一些心眼，那也就無可避免地多了很多心事，但我是主張快樂的人，我不希望悲傷的事都堆積在心中，所以我要表達出來，而表達出來以後，我就把一切不開心都忘了，我也就還回我的快樂了。
於是，我學會了網絡寫作，同時也迷上了網絡寫作。不知不覺，它已經成爲我生活中的一部分。
也有些人問過我，幹嗎不只是從事寫作，而是邊做其他的邊寫作。我也想過這問題，也曾經寫過一篇文章叫《江郎才盡》。我的答案是：我的寫作源於生活，假如沒有生活，沒有多一些的經歷，我也就寫不出真情實感的東西了，甚至有一天無詩可寫，那就真的是江郎才盡了。
所以，我選擇邊工作邊寫作。
可是到了廣州，我每天面對很多不太喜歡接觸的人。每天爲了生活而奔波，爲了找工作而到處跑，到處低聲下氣地向人問路，低聲下氣地向那些高傲的前臺小姐，低下了我的頭，溫言軟語的向她問話，儘管在我內心中，我已罵了她不止一百次，可是我不能說出來，因爲我說出來，我就可能失去這一個就業機會。可是在網上，這一切一切都不必理會。我什麼都敢說，我可以爲所欲爲。
可是他討厭我上網，他連我在網上做回我自己的自由，他都不準。
我每次因爲上網而跟他吵架，其實我已經爲他改變了很多。由以前在順德工作時的每天起碼六小時，變爲一天一小時，然後再半小時，還可以爲他縮得更短。
網上我有很多好朋友，他們都喜歡我的文字，可能也沒有理性的喜歡上我。天天問我要電話，或者寫信給我，要我回信。其實我雖然不愛他們，但是我多多少少有點感動，我一向不反對男女之間正當的交往，可以談心但不談愛的那種。可是現在，我知道他會介意。所以我都忍心一個一個地傷害他們，他們求我電話號碼，我沒有給一個人，甚至寫信給我，我都沒有迴應。
可是他還嫌不夠，他老是懷疑我在網上，是不是跟這個說“親愛的“，那個也說“我愛你“？
可是我在qq上，一直都是隱身的。自從認識他之後，我不會主動搭理人，除非是有什麼問題請教朋友。我在網上，每次都是在拼命打字，拼命宣泄我的七情六慾。
可是他現在不讓我上網，我的所有情感都悶在心裡，越積越多，找不到宣泄的地方，我覺得我好象是熱火山，隨時弄得我想爆炸。
在家裡，我晚上從不出街，就在順德的家，我每晚就是看電視或者跟別人通電話，（一般都是別人先打給我）然後晚上我睡覺前會寫東西，其中很多就是看電視的感受的，如〈杉菜的迷惑〉〈感動鏡頭十分鐘〉等。
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可是現在我不能這樣，因爲我每天都看不到我喜歡的那種類型的電視。
我喜歡看翡翠臺，那兒的肥皂劇很搞笑，但有時細節的刻畫，會讓你很感動，我每天工作完，就是在邊看電視邊笑的過程中，放鬆我自己。然而那些主人公悲情時的演出，曾很多次讓我感動落淚，從而觸發我寫作的靈感。
可是現在我沒有那個靈感了，他喜歡的節目有很多都是我不喜歡看的，所以他看電視的時候，我唯有看書或是睡覺。
可是我覺得很悶，我無法放縱，無法大哭大笑，無法釋放我自己。
我真的覺得很悶，我不敢想像長此下去，我會變得怎麼樣，一個寫不出東西的人，一個再沒有思想火花的人，或者更可怕的是，一個發瘋的人。
難道，我真的爲了愛而迷失了我自己？不再是那個網上的痛快罵人的德狂俠女？不再是詩情畫意的小鍶？我不知道我是誰，我不想這樣下去，可是我也不想失去他，我不知道怎麼辦。
誰來教教我，我該怎麼辦？
不要再來傷害我
——小鍶
不要再來傷害我
曾經以爲，你已經在我生命消失。
卻想不到，昨晚，你突然又一個電話打來，我沒接，你的短信來了，說你在廣州火車東站，爲什麼現在纔打電話，你已經上火車。我回信說，我沒有打，我不會自討沒趣。是的，當初，先吵嘴的是你，也是你說不理我的。
你說你的手機上有我的未接來電。我很奇怪，我已經忘記了你的電話號碼，我的通迅簿早已刪除你電話多時，我爲什麼會打你的電話呢？當時，我忙着做事情，沒有回。
今天，我想打回電話給你，想問清楚什麼回來，我用的是公用電話，你聽到我的聲音後，“啪“的一聲掛機，然後，關機一會。好象是怕我找到你。我當時很好笑，對付你這種無賴，我有的是方法。我發了短信給你，說“我就算花錢也要來罵你，我本來不想回你，你就算死在廣州，我也不會看你一眼。“然後我拿手機打你電話，通了，我罵了一句“神經病“，馬上收線。我沒有關機，我知道你沒有勇氣打來。
想不到，你還敢發來一條短信，仍是說“你的手機上有我的未接來電“，我懶得回，如果你有緣，可以看到這篇文章，那麼我請你查查那來電時間，是不是已經是上幾個月，我早已忘記的時候。在我思憶中上世紀的事情。
已經過了的情緣，我從來不會回頭。
從當初到現在，也是你的主動，是你先說愛上我，而自始至終，你仍不是我的正選。
“不要再來傷害我......你不愛我，就別來問我，我們要不要重新來過......“不會的，我們不會重新來過。我已經忘記了你，你別以爲，我會天天想你，如你每天想我的一樣，我可以告訴你，沒有你，我過得極好。
我至今不太懂，你爲什麼離開我，你說我性格不好，可是，我覺得好笑的是，你的脾氣更差。或許也是你爲了不***擾我的生活，畢竟，我已是他人的妻。
可是，就此我也不需要管。真的，請你不要再來傷害我，我過得很好。你不要天真的以爲，我沒有你，會很痛苦。
剛聽到一句歌詞，很適合你，讓我來說給你聽，“謝謝你曾經微笑的樣子，可是我們，到此爲止“。
真的，請你消失，我們，到此爲止。
不要再來傷害我。