他想掛電話，高子諭立刻急切的接口，““不，她沒有睡。她的窗子還亮着燈光，她沒睡。叔叔，轉告她，我在三分鐘之內來看她！”
“嘟”一聲，電話掛斷了。許承彥驚愕的看我，驚愕的說，“他說三分鐘之內要過來。這是怎麼回事？他知道你沒睡，他看到燈光……”
可是好像還沒有到三分鐘，外面已經響起了他的敲門聲，他大聲喊着我，“真真！開門！“
呵呵，何必？何苦？已經把我趕出門了，已經對我吼過叫過了，已經說出最殘忍的話了，何必再見？何苦再見？我用雙手抱住頭，我的頭又暈了，又痛了，碎成粉的心居然也會痛，每一粒灰都痛，千千萬萬種痛楚，千千萬萬種恨意……門鈴急響，我衝口急嚷，“不見他，發誓不見他！”
於是，始終沒給他開門，他也沒見到我，然後門外寂靜了，再也沒收到他任何的電話和短信，就好像，他突然的挽回，只是我做的一個夢而已。夢醒後，我又得面對這個殘酷的現實！
足足有三天，我待在家裡，大門都沒出過一步，公司也沒去。我覺得以我的職位，不該這麼任性的，但是我真的沒有力氣出門，更沒有精力處理工作，我怕我一出門就會暈倒。
我非常非常安靜，常常一整天都不說一句話，坐在窗前，可以一坐好幾小時。尤其是晚上，廣州燈火輝煌，我就癡望着那些在黑夜中閃爍的燈光，經常看上整整一夜。
當黎明來臨時，我會用極端困惑的眼光，注視着那陽光乍現的一瞬。我始終沒有告訴許承彥，到底發生了些什麼事。許承彥也不敢問，他從我那安靜得出奇的臉龐上，應該看得出這回絕不是普通的爭吵，看出我是真正的遭受了“巨創”。
這三天的蟄伏，可能是我生命中最漫長的一段。我大部份的時間都在沉思，鏡子裡自己那雙烏黑的眼珠，變得濛濛的帶點灰顏色，靜悄悄的轉動着。人的頭腦不知道是什麼東西，能裝得下萬古之思，千古之愁。真可謂，“斷送一生憔悴，只消幾個黃昏？”
我就坐在那兒沉思，把十根手指甲全剪得光禿禿的。這三天裡，我沒有接聽任何一個電話，事實上，那個高子諭根本沒有打電話來，也沒有再出現過。
我顯然也不期望他的電話和出現，這是一次徹徹底底的結束。我不聽電話，不出門，不看書，不做任何事~
於是，在這種巨大的壓力下，我終於病了，發着高燒，卻怎麼也不肯去醫院，特別失落特別絕望，甚至連周聞笛的媽陸月華，知情後都來看我，安慰我……她那麼溫柔，那麼慈愛，要是她真是我親媽就好了，要是她和我爸結婚就好了~
我輾轉反側着，頭痛欲裂，此不下藥，吃什麼吐什麼……整個人氣若游絲快要散架~我爸實在看不過去，最後強硬的逼着我去醫院看病輸液。可是沒用，病在心裡，用了藥也絲毫不起作用，我那是那麼消沉，半死不活的樣子。
從醫院回到家裡已經是深更半夜。
我躺在牀上，感覺自己好像真的快要死了，口口聲聲說爸爸最重要，但在一份所謂的愛情面前，我卻如此的懦弱不珍惜自己，一點也無法振作。我腦海裡不斷不斷的回放着和高子諭相遇相識的點點滴滴，回憶又像良藥又帶來絕望，我真的真的活不下去了……於是在一個衝動之下，我強撐着起牀，穿好衣服鞋子，拖着半條命出門了，我要去找他！帶着飛蛾撲火的心，丟掉所有的束縛去見他！我已經痛到極致，此時此刻，唯有見到他，才能解救自己！
凌晨3點的時候，我就開着自己那輛標緻307，疾馳在深夜的大馬路上。我都不知道自己那心如死灰的狀態，是怎麼把車子開到他樓下的？要不是深夜車少，我估計早就掛了。
幸好，我有他小區的門禁卡可以隨意出入。我拖着失魂落魄的身子，進入小區的電梯，按下他的樓層，接着電梯裡的鏡子，我看到了憔悴蒼白的自己，眼神空洞，皮膚白淨卻沒了光澤……我甚至有些後悔來了，讓他看到自己狀態這麼差，形象如此邋遢的一面，他會不會更加的冷漠不睬我？
可是不容我多想，電梯已經到了，我只好踏出去，來到他的門口……怕大半夜的吵到別人，我先是給他打電話，電話響了幾聲，被他掛斷了！原來這麼多天了，他連個電話都不願意接？我渾身冰涼，在深夜裡更加感覺孤獨無助，就像被人從頭到尾澆了一盆冷水……
我大聲的敲着他的門，敲了好幾聲，用他可能聽到的聲音喊着，“高子諭！高子諭！開門！”
就這樣發瘋般的敲了好幾分鐘，喉嚨都快喊破了，門還是緊閉的。難道他不在家嗎？不，他在，剛纔給他打電話的時候還隱約聽到他手機鈴聲……他在裡面，也沒睡着，知道我大半夜來找他求他，但他卻冷漠得不開門～想到這個殘忍的事實，想到自取其辱，我咬牙錘了幾下門，跌坐在門口，低聲嗚咽起來，前所未有的絕望和痛苦！假如，我此時正坐在天台邊，估計早就崩潰的跳下去了！
低聲啜泣了好久，我整個人的狀態也糟糕到極致，絲毫振作不起來，頭痛欲裂，腦子暈暈乎乎，眼前朦朦朧朧……也不知道熬了多久，我再也支持不住，眼前一黑就暈了過去～
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當我再次睜開眼睛的時候，發現自己正躺在醫院的病牀上，屋子裡一片暖和明亮的白色，旁邊放着鮮美的牛奶豆漿和甜點，頭有些暈暈的脹痛，我開始努力回憶起昨日發生的事情……
誰送我來醫院的？許承彥嗎？難道我病情又加重了嗎？
一連串聯想之後，忽然間，餘光瞟到門口有個高大的身影飄進來了，我下意識的扭頭一看，是他……天，他來了，怎麼感覺幾天不見，就好像過了一個世紀那麼漫長？
“……”
他接觸到我睜開的眼睛，立馬幾大步奔到我牀前來，焦切而恍惚的捉住了我的手，還在我額頭摸了摸，問到，“還好，沒那麼燙了。”
“你來幹什麼？滾開！”我從無力轉到狂躁，一把打開他的手。一想到想着這段時間來經受的所有卑屈和磨難，已經疲憊的說不出話來，就壓抑得無法呼吸。激動、憤怒、驚喜、擔憂……各種各樣的情緒齊齊涌上我心頭，我衝動的把手上正輸液的針頭一扯，就準備起牀找衣服穿上走人。
“你別動！”看到我扯掉針管的手背上血流如注，他趕緊從旁邊桌子上拿過兩個棉籤，然後抓住我的手，將棉籤按住流血的針扎處，“別動，先壓一會兒～”
“你放開，放開……”我還是試圖掙扎，卻被他一個手臂摟在懷裡緊緊的箍着，不得動彈。
被他這樣控制着沒法動，我所有的委屈和痛楚都在那一刻達到了一個高-潮，眼淚不聽話的溢出來……聽着他微微的嘆息，瞥到他那同樣發白的嘴脣和憔悴的臉，我的心亦糾成了一團，感受着他懷裡的馨香與溫暖，盯着他那俊致的鼻樑，我和自己的理智鬥爭幾秒，感覺又要被打敗了～
“……”
我習慣性的掙扎，卻被他抱着更緊，然後他俯身吻住了我，主動而強勢得攪拌着我，由不得半點的反抗掙扎，將這幾天來所有的*和痛苦化作了此時此刻的征服和纏綿～
我感受到他那份熱烈和深情，一顆千瘡百孔的心也漸漸被重新縫補起來，然後，情不自禁的，以同樣的熱情去迴應着他……
我們在彼此的熱吻裡沉醉着，淪陷着，忘記了所有的顧慮和傷痛，不要永恆，不要唯一，只要此刻真實的感動。
一吻之後。他放開我，坐下來。
“對不起`”他沉重而艱澀的說出這三個字，眼眶也有些發紅，他攥緊我的手……我卻轉過臉來，心涼如水，繼續落淚。方纔短暫的溫存，怎麼也無法治癒昨晚的傷害。
“真真？”他大手覆上我的面龐，眼裡流露着真切的苦痛，他啞聲說，“就讓一切都過去吧，大家都不好受，這件事到此爲止。”
我目光渙散，繼續不理他。
“嗯？”他更加近距離的湊近我臉龐，那撲面而來的氣息，讓我在心底築起的自尊，又開始搖搖欲墜。
看到我的淚水不斷的溢出來，他拿出紙巾不斷的給我擦，特別的細膩溫柔，體貼入微。彷彿，暴風雨過後，他已經恢復正常了。
我打開他的手，死死的瞪着他，咬牙切齒卻又軟弱無力，“我恨你……”
“嗯，我知道，”他點頭，深深的嘆氣，“我也恨我自己。”
“既然大家都這麼辛苦，不如分手吧。”我哽咽道。
“不分。”他說的平靜而直白。簡簡單單的兩個字卻充滿了固執。