1我是男教師。痔瘡犯了，墊了一片衛生巾（衛生巾是太太的）。在學校打籃球的時候，那該死的東西順着褲腿掉了出來，上邊還有血~~~球場周圍圍了很多學生看球，NND，拾也不是不拾也不行……
2高中的時候住校，有同學回家讓他幫我捎點東西，便發短信：給我燒點衣服和錢。
3昨晚煮螃蟹，水開後，我把螃蟹一個個扔進鍋裡。蟹子很新鮮，在鍋裡亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身後捂着眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了？老婆：嗯…………放鹽了嗎？
4我們那個教化學的老頭近視800度，一次上課在黑板上板書後轉過身來突然指着我大喊：你站着幹什麼！！給我坐下！！我當時正坐在最後一排的座位上，而我身後的牆上掛着我的大衣……
5上大學時急救課上，心肺復甦急救，教授邊說邊演示：教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2~3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！
教授：下面請看示範（雙手使勁兒一壓），咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。
尷尬的說，下課~
6大學去深圳寫生，跟同學在馬路上逛，突然一男同學往馬路一邊走去，拍了一個人肩膀問：“大哥，，請問”，是不是他腦子被門擠了，竟然問的是銀行的押鈔員！！押鈔員可能也沒聽清。回過頭來，神經緊張的拿着槍（大噴）指着他：“你要幹嘛！要幹嘛！”，我同學一看槍口對着自己，嚇的帶着哭腔說：“大哥，沒別的意思，我就問問幾點了”。。。。。
爆瀑汗。。。。。。。
7我在小學畢業時買了一本萬惡的畢業冊，因爲上面說1月20日－2月18日的星座是----水缸座後來在很長一段時間內別人問我你是什麼星座，我都說是水缸座！
8跟以前同事一起下班，在公司對面馬路往車站走，對面走來一個男人，盯着我看了一會，我剛想問他認識我嗎。那人看了我一眼，接着吐了！那個囧啊！~~那人是個醉漢！
我很無語，，同事笑噴了，從此此事流傳千古開來。。。
同事逢人就說，***那個醜啊，那人看了她一眼就吐了。。。
9
我朋友有次喝醉了，據他媽說，他在廁所，右手拿電話狀，左手按着鏡子，和鏡子中的"入獄者"深情對視道：吃得好不好啊？最近監獄管得嚴嗎？爭取早日出來啊...
10
有一次，因爲有事要聯繫一個同學，但是手機裡沒存他的號碼，於是給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有XXX的電話號碼嗎？”然後耐心等候回覆，5分鐘後，終於收到回覆了，迫不及待打開短信，赫然寫着，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那麼，請告訴我好嗎？”又繼續等五分鐘，收到了回覆，再次迫不及待地打開來看，赫然寫着另外兩個字，“好啊”！
11
我剛上大學的那會兒，特土，又一次課上老師讓做ppt展示，以前從來沒用過，正好那次我第一個上去講，開了電腦半天投影儀沒反應。
下面幾個哥們喊按F2，按F2！
於是我猶豫了一下，問道：是倆鍵同時按嗎？
12
一個小女孩跑到櫃檯前，對我說：’阿姨，給我一包蕃茄醬.’我是男生，起碼身份證上是這樣寫的.於是我笑了笑，一邊遞給她一邊對她說：’沒問題，小弟弟.’小女孩楞了一下：’我不是小弟弟啊！’我：’那我是阿姨嗎？’小女孩接過蕃茄醬匆匆跑開了！
13
研究生畢業的時候，班上一個女生兩個男生幫她從七樓將五大箱東西搬到一樓，累的那兩個男生差點斷氣，看樓的阿姨看不過去，說了一句讓我感慨至今的話“自己的男朋友不捨得用，別人的男朋友用得倒起勁”。
14
某天出門時給好友打了一個電話，讓她和我一起出來，然後我上公交車，順便撥個電話給她：“小M你到了嗎？現在出門了嗎？”然後好友小M曰：“我正做公交車呢！”
我說：“我坐的10X路公車，你坐哪個？”好友大喜：“我也是誒！”
我感覺不對勁，看到對面的人看神經病一樣看着我，下意識往後一看，發現好友小M坐在我身後的座位上：“你到了嗎？你到了嗎？怎麼不說話，喂.......”
15
有一次乘坐45路去鐘樓，中途上了位中年婦女。車上當時人不多，可她就是靠着我和另一個MM站着，我下意識地將自己的包包放在了身前，可旁邊的MM卻渾然不覺地看着窗外。不久，那位中年婦女一隻手伸進了MM的包包，說時遲那時快，我突然放了一個響屁，又臭又響啊，惹得滿車人看我，羞得我恨不得找個洞鑽啊。不過，薰得中年婦女趕緊縮回了手去捂鼻子！哈哈！”
16
大一時整個寢室的女生都很單純，我們八個人都沒見過安全套的實物長什麼樣。
某天晚上聊起來，就聚在電腦前搜圖片，結果只搜到了包裝盒和小包裝沒開封的那種圖片，沒有展開的那種，於是我們決定集體去路邊那種投幣機裡買一個。
結果那些機器都是鏽跡斑斑的，我們一堆人就圍着那個箱子議論到底裡面有沒有東西、浪費一個硬幣值不值之類，路人見了我們估計都很汗……
後來終於買到一個，其中一女生大驚：“這麼小！”我們都鄙視之，說帶回寢室拆了再說。
打開後，我們中大多數都覺得跟自己想象的差不多，但是那個女生還是說：“怎麼這麼小！那怎麼把人罩起來？”我們都被雷翻了，原來她以爲安全套是要把整個人罩起來的…
後來我們在超市看見一次性雨衣，都會對她說“你的TT”
17
俺們高中學校的德育主任，說話非常之強悍。
經典段落：現在我們學校有很不文明的現象，很多同學光着膀子打籃球，而且大部分是男生！
難道還有一小部分光着膀子的女生麼？
18
高中一個同學近千度近視，沒眼鏡做不了人...一次打球把眼鏡給砸了還繼續打，繼續頭三分...結果還進了個空心...全場都靜了...然後我（我和他不同隊）撿起球扔給他開球..然後他把球扔回給我，說：不是出界嗎，你們開球...
19
視頻：「電視劇」狙擊手第23集評論：酷6網友IP：58.57.7.*2009-08-1622：08發表看了很多抗日題材的片子，怎麼漢奸都是中國人.
20
一起練車的一個阿姨~~有天她老公騎摩托車載她回家~~在路上，有個男的想要攔住他們，對他們說~~我的車被前面的人偷走了，借你的車給我去追他~阿姨老公沒理他，繼續開~那個阿姨坐在後面說了句~~~~我把我的車借給你了，我等下拿什麼車去追你--.....
21
一次和朋友喝酒，從下午喝到晚上，白的喝不動就全換成紅酒了，最後我一手舉着杯中酒一手拍着他的肩膀，剛要說掏心窩的話，他把嘴裡以及爲吸收的紅酒全吐身上了，他愣了一秒，抱頭大哭，那就一個慘心裂肺，我無奈的說：“不就吐了我一身嗎，沒事，咱誰跟誰，別哭”，他擡起頭對我說：“X，我吐的是血，一定是得了絕症了……”，我當時就無語了……
22
小A公司近日發工資，小A高高興興的跑去了財務室去領工資，然後……
會計說：“你晚點來領工資吧，我這沒零錢。”
23
我一高中同學（MM）上大學後被學校派去宣傳艾滋病日順便去跟着社團的人蔘加一個預防艾滋病的講座那天他們搬了凳子圍教室坐一圈等老師來做演講這時候進來個人給每人輪流發了一根香蕉我同學那個叫開心啊嘿~聽講座還能吃水果8錯8錯··她和旁邊的人一邊有說有笑的講話一邊剝了香蕉皮吃的開心這時候老師走進來每人發了一個TT原來那個香蕉是用來套TT用的可是我同學手裡只剩下一個香蕉皮。。
24
高一的時候，也快高考了，我們學校的高三肯定緊張的.週一升旗，有個高二女同學上屏幕演說：...各位學姐學長要認真面對高考，發揮自己最好的水平，不要再重複中考的失誤...
25
化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗他把試管什麼的準備好了倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應很納悶遂叫一同學回答：這位同學你講講看爲什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
26
中學的時候，開始流行文曲星，我同學有錢，就買了一個，98年的200塊.我想借他的玩會兒，玩到一個地方要求輸密碼，我就問他密碼是多少.他不說，他說不要看啦，個人資料.於是，我就放棄了，但是我的好奇心一直沒有消失過.有一天，我看到他把文曲星拿出來玩，我無意中偷看到他在輸密碼，我看到他輸了6個相同字符，心中竊喜，原來密碼這麼簡單，於是找機會去翻來偷看.於是，我一天趁他出去了，就把他的文曲星翻出來，趕緊輸我看到那6個米字符******....
27北京的公交車上，一男人帶一四、五歲男孩。
等紅綠燈時，公交車旁邊有輛警車。
男人不知爲什麼那麼恨pol.ice，跟男孩說：“兒子，你看，他們是pol.ice。pol.ice知道麼，他們都是人民的兒子。我就是人民，pol.ice就是我兒子！”
1秒鐘後，男孩大喊：“那我是pol.ice他姥爺！”
我們坐旁邊的都沒忍住，笑出聲了。
我買了個乘車卡套上面有個圖案貌似是雞但我們又不確定是小雞他們就嘲笑我說我沒有品位買了個這麼醜的東西我很不服氣大聲說怎麼了雞怎麼了雞也是有尊嚴的（當時我正熱衷於說xx也是有尊嚴的）
說完發現整個大廳的人都在看我...
29
一日。
死黨：“我這是小蠻腰。”
我不屑：“你丫那是豬腰。”
死黨不悅，反問：“那你是什麼腰？”
答曰：“人腰。”
30
初中的時候，是兩套獨立的桌椅貼在一起放，和同桌（男）吵架了，然後我氣呼呼的埋頭把作業本寫上名字，然後呼一下站起身來準備交作業，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然後抱着他的小桌子。。整個朝外翻了下去。。。我驚呆了，不知道爲什麼，他緩緩掙扎着從自己的桌椅中爬起來，可憐巴巴地說：我以爲你要站起來打我T.T……
31
前幾天終於和從初中暗戀的帥哥哥出去約會了我那個打扮呀~由於穿了很大領子的衣服，於是貼了胸貼...很甜蜜的吃完飯，就在商業街散步.突然，帥哥哥停下問我，你衣服下粘的是什麼呀？
我茫茫然低頭一看，OMG！胸貼居然滑掉了！並且粘在了衣服的下襬~我很鎮靜地把它取下，扔進了垃圾桶："不知道是什麼~估計是在哪兒粘的吧."於是我們倆繼續散步而我的手，抱在胸前就再沒有放下來......
32
在寢室聊八卦，一同學一邊和我們聊天，一邊用手剝手機充值卡的密碼，越聊越起勁，等她回過神來，充值卡的密碼那一條已經被她剝穿了，後來她用巧奪天工的手藝把廢紙屑裡密碼颳了出來，還充值了。
33
有一次上體育課，老師一上來就板着臉嚴肅地宣佈：今天，我要批評兩位同學，是一男一女。站我後面的一男生嘀咕：狗男女！一對狗男女！老師大聲說，我說得就是你，你和XX（另一個女的）~~全班鬨堂大笑~~
34
前幾天手機上網看到一個新聞：歌手含笑吸毒被捕...我就納悶了...吸毒就吸毒唄，爲什麼要含笑吸毒呢？
爲什麼新聞又要特別指出吸毒者含笑吸毒呢？
後來才知道，原來含笑是個歌手...
35
數年前，在公司做文秘，內急，慌忙衝向廁所，發現女廁所門虛掩着，因廁所爲單坑，敢貿然進入，遂敲門試探，只聞一女聲從容答道：請進~~！！
36
我掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！
在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？到底是誰的？
我當時以爲是鑰匙連忙說：我的，我的！是我的後來才知道，原來那女的懷孕了。。。。
可憐我的臉啊。。。疼了幾天
37
小時候年幼無知，只看過我媽穿胸罩，便以爲胸罩是我媽專屬的東西。於是有一段時間，我每天抱着撐衣竿子去院子裡把所有的胸罩都收回家。鄰居女人們日日來我家索要胸罩，我每天執着的守護着家門口，朝她們大喊，全是我媽的！~38
我是一個搓澡的，我今天不小心把一個社會老大的紋身搓沒了
39
上學的時候學校是平房，九月份開學，來了好多新生。一天一個新生好像是課代表捧着一堆作業，問我：“數學辦公室在哪？”
“男廁邊上。”數學辦公室確實在男廁邊上，不過是左邊。
那位老兄走到了男廁右邊對着們喊“報告”
停頓了一下，裡面傳出個聲音“不許進”！
......
40
上小學的時候，晚上睡覺做夢，夢見和爸爸吵架，很氣很氣，居然氣醒了。醒了之後看見旁邊的爸爸，還是很火，上去啪啪兩個嘴巴==
41
一次數學晨練，全班都沒做完。數學老師面露疑惑的說：我昨天晚上用廣告時間就做完了，你們的速度也太慢了。有一同學當場不服，大叫道：老師看的是湖南臺的廣告吧！全班笑倒。
42
新聞：佟大爲妻子生下一女評論：這個佟大真了不起
43
有一次去朋友家取東西走到樓下3人準備上樓見樓下幾個小孩在玩葵花點穴手朋友多事上去說：看我的葵花點穴手點到其中一個小孩我們便上樓了我們最少在樓上磨蹭了半個小時下樓時只見那個小孩仍在原地一動不動朋友上去來了個葵花解穴手小孩便又活蹦亂跳
我狂汗.........................
44
早晨剛起牀，在陽臺上看到對面樓一女的只穿着文胸在做早飯。就喊老公過來看，老公鐵青着臉，無語的把全裸的我拎回了屋裡
（本章完）