我的舒潔。
或許，對你我說的只有謝謝，謝謝你的決絕，讓我在最後清醒了，謝謝你給了我一個去愛一個人的機會。
我愛你，這是一個我都無法否認的事實，那是年少青澀的愛，我討厭你把感情都定義爲過家家的遊戲，那爲什麼是遊戲，你就不肯讓我贏一次。
我在想怎麼才能讓自己清醒，渾渾噩噩裡，這麼十萬字夠了嗎？
從曾經的不相識到漸漸的依賴，再到現在的冷漠，謝謝你帶給了我那麼多，好多時候我都在問自己後悔嗎，不開心的時候，我後悔，每次想從你那得到安慰卻……
說實話，我很多次因爲這而想要學着去忘掉一個被我叫做豆腐的孩子，但對不起，原諒我，再怎麼也放不下了，第一次聽到你那麼直白的在我面前講婷婷的事的時候那晚上我真的哭的很傷心，到第二天都沒再睡過，第二天她們把手機搶過去念了那段你說的文字時候我只有一個人安靜的坐在座位上邊聽邊哭。
我算是無法抗拒的喜歡上了那個豆腐吧。
現在想起，真心覺得自己很幼稚，曾那麼傻傻的在課桌上刻上那麼一句話，你愛她的兩年我拿一生去抵夠嗎？傻吧？呵呵，我同學現在都還記得我的那句一生抵兩年，兩年換一生，就在昨天吧，他們都還在我問覺得值嗎，我原話說的是或許很多年後我會後悔，但現在的我是願意的。
他們說那麼單相思的日子不值得，我說怕什麼，你都敢
那麼卑微的愛一個人，我又爲什麼不能那麼去喜歡去等待我的豆腐呢。
我討厭你的逃避，那個星星瓶我隨時都帶在身邊的，其實做了那麼多的你認爲的傻事只是想告訴你我在乎我的豆腐，只不過，我太笨了，我知道我太笨了，害得你不開心，對不起。
不知道爲什麼，在學校往你們班望就像你望她樣成了我的習慣，放假了，你不理我，我只有每天都盯着你的QQ看，我不敢發太多的消息告訴你我真的好想好想我的豆腐，但我怕你煩。所有讓你不開心的我都不想去做。其實吧，知道那天你發的那句你不能接受嗎，當時看到那的時候心就像是死機了樣突然就停了，我全身都在發抖，會覺得誇大其詞了是吧？但當時真的是那樣的。
我都沒有想到自己有那麼把我的豆腐看的那麼重要重到那麼一天我的豆腐不在了我就像是個空心玩偶一樣。
只是簡單的希望你快樂，要幸福，就算你和婷婷我也祝福，有時候，雖然嘴上說的很好，但心裡很難受，可你是幸福的，想了想，不是你幸福了就夠了嗎？我夠了。
我從來就沒奢望過你說的以後在同一所學校你追我，我壓根就不知道還有沒有勇氣看見你幸福。
我傻傻的再刪除那些短信之前把所有都謄抄到了你寫給我再見的那附近幾頁裡。
“什麼意思嘛？唉，我不就給你撒嬌了嘛，辛然，有必要反應這麼大嗎？又是什麼想死的話，你死了把我丟在這世上
要我怎麼過，我們認識了差不多六十二天了，一千四百八十八小時，八萬九千二百八十分鐘，五百三十五萬六千八百秒，這段時間我很開心有你，但在學校的八天，一百九十二小時，一萬一千五百二十分鐘，六十九萬一千二百秒都在想你，都是你……”
或許你都不記得這是幾千年前的短信了吧，類似的還有好多，記得以前每次吵架的時候都是你先道歉，有時候想着這些我就想笑，和現在完全不一樣，這是多大的諷刺啊。
原諒我不再那麼明目張膽的愛你了，我累了，就像你說的那樣，或許我會接受別人認認真真的談一次戀愛，我可以喜歡很多人，但我想我不會在對誰說愛這次字了吧，你總問我你哪兒好了值得我去愛，你哪兒都不好，沒小天好看，沒BB成績好，沒別人的直率……可我就是愛你，因爲你曾給我依賴，這就夠了。
我想，我們陌生了，我也知道在守候和守護裡你選擇了前者，我祝福你。
我要你不幸福，要你後悔，要你想我，要你不再丟下我，不過，這些都不重要了，因爲我決心把他們都埋葬了，我不再是那個你愛過的丫頭你也不是我的豆腐了。
互不相干。
我們從兩個世界交錯，無交集。
我不是你眼裡最好的那個，我卻是最愛你的那個。
不是除了你我就沒人要，只是除了你我誰都不想要。
你是我的生命，卻不是屬於我的愛情。
（本章完）