前段時間一直沒有時間執筆來寫文章。因爲有人說我的文筆不好了，風格不明顯了，還是別寫了，出局吧。
可我是個非常好強的人，不肯輕易出局。這段時間，我看了很多書，經歷了很多事，變了很多。再也不似小女孩一般情竇初開。所以我就一直很努力的做我自己喜歡的事。曾經的那些人，事，筆，卻顯得幼稚了不少。
初中我交了不少朋友，每個人都很優秀。我之前放棄的很多東西都再次撿起來了。小提琴，跆拳道，還有文字。原來迷戀一個人可以這麼簡單。
我的朋友的追求者爲我這個朋友做了很多，是默默的做了很多。這一切只有我和她知道。我的朋友並不知道。因爲我的朋友不喜歡她，她甚至有點醜醜的，都是雀斑。可在我看來她還是挺漂亮的，這樣的女孩顯得多麼美。
後來我的朋友還是發現了。結局我也不知道，我也不想知道。因爲這個故事還沒結束，我也不希望它結束。
特此祝願。
我一直在想，我是不是也可以簡單一點，簡單到可以默默付出，但後不計報酬，默默離開。
我也不知道爲什麼，總覺得身邊有一些人，在妒忌我，在默默的往我身上推上一些莫須有的壞事。我不想暴力解決，也不想以暴制暴，更不想用自己的事情來壓迫他們。半期考考完了，我可以有更多時間來上網，逛街等等一切。可是我還是樂意在電腦前碼字。因爲這更有意義一些些。
我也不知道這篇文章具體在寫什麼，可能是這段時間太久沒有寫字有點想；或者是跟噁心的人接觸太久想讓自己微微清楚一點；還是自己有點累。
回我的零碎文章練練筆。我的扣扣可以加人了。歡迎大家來啊。所有的附加文章空間裡面都有。
附上文章一篇
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我不知道誰在乎過我。
但是直覺上來講，我並不覺得誰在乎過我。因爲我沒有一個可以記得起我的所謂死黨。我也懶得計較什麼。除了考試以外，真的。考得好對不起全世界，考得好最多換來一句不溫不火的“哦”然後呢？沒然後了。
有人對我說，最幸福的事就是看見有一個死黨在她的說說，日誌裡提到你的名字，說你是她最死的死黨。不知道爲什麼，我總是覺得自己在這個世界已經透明化了。我哭不會有人在乎，我笑也沒人在乎。甚至有一天我從六層高的陽臺跳下去都不會有路人甲乙丙來打120。
我真的沒被人正眼看過。只有一個人哭哭笑笑，笑笑哭哭。
我真的不知道，如果有一天院長不再發瘋。
我真的不知道，如果有一天空間不再更新。
我真的不知道，如果有一天手機不再接起。
我真的不知道，如果有一天鈴聲不再響起。
我真的不知道，誰會預示到，發生了什麼？
會不會有一個貳貨，急的滿世界找我；
會不會有一個貳貨，知道我不會來，還呆在我的位子上不知道要幹嘛。
好吧，我知道沒有。
郭敬明說過，原來和文字沾上邊的孩子從來都是不快樂的，他們的快樂象貪玩的小孩，遊蕩到天光，遊蕩到天光卻還不肯回來。
這個時候的女生，大多都喜歡郭敬明的小說，因爲他的文章很美，很美，美的近乎完美。可是從書中出來，摸摸自己的臉蛋，自己依然是自己，平凡的自己，永遠不可能成爲書中的美人。只好自己嘆嘆氣，自尋苦惱去，而她們不太願意看韓寒的書，因爲他的書讓我們看到了太多現實，太多殘酷。
你看，這就是人，寧可對着虛假的畫皮親吻**，也不願對着真實的人皮撫摸現實。我不想讓自己成爲親吻畫皮的白癡。好吧，我真的比較喜歡韓寒，因爲我更喜歡的是說故事的人，而不是製造畫皮的神。在我看來，那些說實話的人才能成爲神。即使畫皮再美，它也只是畫皮。看兩個人的書，出出入入現實，真的挺好的。
如果真的有人看到了我寫的文字，我指的是看到了我寫過的所有的文字。並且默默地走了，那麼我真的謝謝你，曾經關心過我
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