箱子上已經鋪上了很厚一層灰，還有一把小鎖鎖住了箱子，像是這裡面裝的都是陳怡留下的寶貝似的。
不過看這樣子，好像從來沒有打開過，我立刻向陳怡母親問道：“這箱子你沒有打開看過嗎？”
“沒，這上了鎖，沒人打開看，她死後就一直被放在牀底下的。”
如此說來，我還挺對這箱子裡的東西感到好奇的，真想看看裡面都裝了些啥。
這把小鎖已經不用鑰匙開輕輕一扭就打開了，我吹了一下盒子上面的灰塵，然後將盒子打開了。
雖然盒子外面很多灰，可是裡面卻很乾淨，我一眼就看見了一個熟悉的東西。
那是一個葉子形狀的銀質項鍊，之所以熟悉，是因爲這個項鍊是我當初送給陳怡的，省吃儉用了一個月在她生日那天送給她的。
沒想到她還留着，而且放在這麼隱蔽的箱子裡，看見這條項鍊時我的眼眶就有些溼潤了。
項鍊的下面是一本貼滿了SHE貼圖的筆記本，我輕輕拿起筆記本翻開後看見第一頁寫着一行小字：人生最大的幸福，是發現自己愛的人，正愛着自己。
這是陳怡的字跡，她的字跡總是那麼秀氣，這種在學校裡就是老師用來當標杆的。
繼續往後翻，上面寫着：
“2004年，9月13日，星期一，多雲轉陰。
一個叫林東的問我要手機號了，他已經是開學以來第十七個問我要手機號的了，這個男生太讓人可怕了，竟然跟了我一路，我的天啊！不過還挺可愛的，林東，我記住你了！”
就是很簡單的一句話，我也記得那次，是我第一次鼓足勇氣去找到搭訕，可是她最後並沒有給我手機號。
“2004年，10月1日，星期五，晴。
國慶節的第一天，同學們都已經回去了，我一個人待在宿舍，不想回家，不想回去面對那些煩人的事情。今天也是我第一次主動找他，我也不知道爲什麼，就是覺得無聊想有個人說說話。”
“2004年，12月25日，星期五，小雨。
第一次過聖誕節，也是第一次和他約會，第一次看電影，他跟我表白了，可是被我拒絕了，我沒有告訴你真正的原因，因爲我的家庭會拖累你的，你是好人，是我配不上你。”
“2005年，2月8日，星期二，陰天。
過年了，家家戶戶都貼上了喜慶的對聯，家家戶戶都團團圓圓的，可是我好像回學校，這個年過得一點都不好，他又打我了，就因爲我沒有去山上背柴回來。不過晚上林東終於給我打電話了，能聽到你的聲音，我還是很高興的，祝你新年快樂！”
“2005年，6月1日，星期三，晴。
這一天，我一輩子都會記住的，你的生日也是我答應跟你交往的第一天，林東，餘生請多指教。”
“2007年，3月21日，星期三，陰。
馬上就要畢業了，時間過得好快，我們也在一起兩年了，你說你畢業後會留在京都，我陪你，你在哪我都陪你。也很感謝上天讓我在茫茫人海中遇到你，我的前半生很不幸，但是我相信我的後半生一定會很幸福的，林東你說對嗎？”
“2008年，5月12日，星期一，陰。
這到底是怎樣的一天呀？下午剛發生特大地震，晚上醫生又告訴我，我的時間不多了，真可惜不能陪你走到最後了，可是我擔心呀！好擔心你會傷心，怎麼辦呢？”
“2008年，9月18日，星期四，多雲。
我好疼，感覺好像不能呼吸了，我的頭髮快掉沒了，我討厭醫院這個地方，我討厭每天被針管插，我好想出去走一走，好想再看看你，哪怕就一眼……”
“……”
我粗略地翻看着她留下的日記本，上記錄着的幾乎都與我有關的，短短看了幾篇我的眼淚就包不住了。
特別是她最後的幾篇日記更是讓我感覺都快呼吸不過來了，像是胸口被一塊巨大的石頭給堵住了。
我沒有再繼續看了，合上了日記本，深深吸了一口，閉上了眼，而滾燙的眼淚還是無聲無息地滑落而出。
我無法去想象她在生命最後幾天裡是有多痛苦，又有多難受，那個時候我應該陪在她的身邊纔對，可是……造物弄人啊！
日記本的下面還有一些瑣碎的東西，其中有一個小本本，裡面記錄着的都是她想去的地方，和想做的事。
還有她的畢業證書，還有一些獲獎的證書，一部已經壞了的翻蓋手機，一支鋼筆。
這些東西大概就是她所留下的一切了，我的心情很沉重，不知道該說些什麼，也不知道該如何來看待這一切結果。
但不管怎麼說，她的這一切我要帶回去，包括她想做的事，想去的地方，我都會幫她一件一件的完成。
我終於蓋上了箱子，繼而對她母親說道：“這箱子我能帶走吧？”
“這……”她遲疑着，片刻才說道，“你總得給我一點好處吧！”
我知道她想要錢，也不想繼續跟她掰扯了，直接就問道：“你要多少？”
在她遲疑中，我又補充道：“你最好別獅子大開口，這些東西我可要可不要。”
我故意這麼說的，因爲韓露說過，對付她這種人就要比她更無恥。
聽到我這麼說後，她才嘿嘿一笑說道：“那你就給我一千塊就行了，一千塊不多吧？”
我懶得跟她廢話，拿出錢包數出五百塊遞給她：“就五百你愛要不要。”
她沒有接，陰陽怪氣地說道：“你這五百塊是不是少了點啊！”
“那你就五百塊也別想要了。”說着我就準備把錢收回去。
她急忙上手搶了過去，說道：“我要，我要……五百就五百。”
接過錢後她便一張張地仔仔細細地查看起來，生怕我給她假錢似的。看着她那財迷樣兒，我心中便又是一陣嘆息，真的爲陳怡的這二十多年而感到悲哀！
她如果不是生在這種家庭，她肯定也不會這麼自卑，自己早就知道自己有病，可是她明白家裡不會拿錢給她治病。
但凡她是出生在一個靠譜一點的家庭，她不會死的，她的這種病並非是絕症。
可現在我什麼都做不了，我更不可能去埋怨她的父母，要怪就怪自己沒有早些知道這一切吧！