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引導着她的手幫我解決了一次，雖然還是很焦躁，卻不想再讓她爲難，畢竟她還是個未經人事的女孩子，就這樣，已經算是出閣了。
我抽了紙巾，將她的手仔細擦乾淨。
眼睛看到桌上的之前齊婧提進來的外賣盒，猜測她大概是走到附近的時候，正好遇到送外賣的，所以才順便拿了進來。
將衛生紙扔進垃圾桶裡，低頭叫懷裡的白落落吃飯，她卻悶不吭聲，我才注意到她臉紅得很厲害，看着她這個樣子，心情便忽然有些好。
這個我從小看到大的女孩子，終是有了些女人該有的樣子了。
誠然，這一切拜我所賜。
我知道自己在做什麼，也知道自己不該做什麼，可卻還是忍不住去按照自己想要做的做。
我向來知道自己是個自私的人，即使沒有理由沒有藉口，只要我想。
我跟白落落之間，早已在結婚後的第一次同牀共枕時和第一次控制不住吻她時，不再僅僅只是普通的男女關係了吧。
我深深的知道這一點，可我卻並不知道自己到底是想要什麼，只是想着要她只陪在我身邊，可是她要的，卻和我想的好像並不一樣。
我也想過放她去做她想要做的事，可剛剛放開，卻發現她要去做的事，卻並不是我所期許的，所以便越發自私起來。
以至於後來連自己都控制不住自己的情緒，對她做出許多不該做的事，直至發生真正意義上的男女關係。
那天正好和幾個生意上的夥伴在寒水軒吃飯，對方有個出了名的酒罐子，無酒不歡，不把人灌醉或者自己不醉，便不罷休。
於是跟他多喝了點，實在招架不住，便裝爛醉如泥，其實神志還有幾分清醒，對方走後，齊婧不知道突然從哪裡冒出來，粘在身邊有點煩人，我轉頭看了眼杜雲同，本是示意他幫我解決這個女人，他卻轉身出了門。一點都不懂老闆的心思。
這種有“異心”的下屬，或許該解僱了？
過不了多久，好像聽到了白落落的聲音，原來是去打電話給白落落了嗎？算他還有點腦筋。
酒精麻痹神經，之後的事，他們所說的話，我倒聽得清聽不清的，但唯一忘不掉的是，那晚和白落落之間發生的事。
男女之情我或許不太懂，但是男女之事，似是無師自通，那刻我很清醒，卻沒能控制住自己。
她彷彿身上帶了蠱惑人心的毒，碰到了就上癮，然後就停不下來了，她是白落落啊，我爲什麼要停呢？
和她做這種事不是理所應當的嗎？
那是一種我從未感受到過的感覺，於是沉淪其中。
可當醒來面對這一切時，卻又有些慌恐，但已經發生了的事，是沒後悔的餘地，也逃避不了的。
若說人這一生都該有一個人陪伴，除了她，也確實沒有別的人了。
唯一顧及的是，可能她昨晚並非所願，不過是抵不過我的力道，被我強的，即使我記得她昨晚確實沒有掙扎和反抗過，但若那時其實我是醉了的，記不清楚了呢？或許那時候我並不是清醒的也說不一定。
好像記得她有哭過？
轉頭看了一眼，她安然入睡的樣子，眼睛確實有點腫，看來是真的哭過，心情莫名有些焦躁。
在焦躁什麼，我也說不上來。
起身，牽動被角，看到她白皙的肌膚上，佈滿痕跡，那些都是我昨晚給她印上去的，估計她很疼？
拉了被子給她嚴嚴實實蓋上，然後拿了套乾淨衣服，去樓下洗澡。
她起牀下樓的時候，我正在準備早餐，她和我說話的樣子，與往日不同，叫扭捏還是嬌羞？
可是好像並沒有一點傷心或者生氣，有些忐忑的心情才舒暢了不少。
吃了早餐，她很主動的起來收拾碗筷，走路的樣子好像有些不適，臨走前，有些尷尬的叫她今天不用去上班。
去公司的路上，腦海裡不時播放出昨晚的一些畫面，忽覺耳微炙，有些不自在，但好在身邊沒有旁人看見。
纔到公司門口，就接到電話說是白落落出事了，我剛出門的時候她還好好的，這還沒過半小時怎麼就出事了？
趕到警察局的時候，看到她一臉無助的坐在審訊室裡的樣子，心裡忽的不是滋味，最見不得她這種表情，向來膽大，臉皮厚又勇敢的白落落，不該有這種表情的。
詢問了她，原因竟然又是和齊家的人有關，我最不希望的就是她與姓齊的人扯上關係，可但凡她待在我身邊一天，就沒辦法避免這種事情。
白落落什麼脾氣，我不是不知道，她那樣子會蓄意傷人？給她再大的膽子也是下不去手去打一個女人的。
經查她果然沒有那個膽子。 шшш✿ttκǎ n✿co
這件事終歸是由於我的原因，齊婧纔不惜傷害自己去誣陷她，這個女人瘋起來和齊安國一樣狠，白落落，或許不能再待在我身邊了，不然遲早有一天，她會被我連累。
本來只是想讓她在我身邊多待幾天，可齊安國想要除掉我的心越來越重。
那天的雨下得很大，有人說有我母親生前的一些遺物，還有個記事本什麼的，讓我去拿一下，我知道，這很有可能是齊安國設的一個局，但也有可能是我想多了。
被趕出秦家之時，我們多餘的東西都沒辦法帶走，或許母親還有什麼珍重的東西沒有來得及拿走。
記事本……
母親會記錄一些什麼東西呢，比如關於那個玷污了她清白的男人……
去了那個人說的地點，的確，他沒有騙我，他手上確實有一些我母親的遺物，那個記事本我曾經好像是見過的，只是，那時年幼，並沒有好奇過裡面的內容，所以沒有翻開看過。
這一場，也是一場鴻門宴，齊安國當着我的面，將那些東西燒得乾乾淨淨，連帶我，他也是想要一併燒了的，可是我逃了出來，但是受了傷，多重的傷我並沒有低頭看過。
痛到麻木，痛到神經渙散快堅持不住的時候，也沒想過要往醫院跑，執着的開着車往家的方向去。
因爲那裡有個人還在等我，她昨天還給我打電話問我什麼時候回去。
終於到了家，也天亮了，我費力的挪到門前去開門，每走一步，腰上傳來的痛意都會加重，終於進了門，環顧四周，卻一個人都沒有，意識漸漸模糊，雖然不甘心，可卻真的撐不住了。
本以爲，我或許就會這樣沒命了，仇未報，可我到底是沒有失言，我回了家的。
但當再次睜眼，看到身旁的人時，那時候明明覺得死了也沒什麼大不了的，回想過來，卻又怕死了，我還捨不得離開。
看着她爲了我忙前忙後，卻笨手笨腳的樣子，看着她安靜的坐在旁邊看書的樣子，這還是個單純女生。
一點也不適合跟在我的身邊，因爲有太多危險，而要她平平安安的繼續做一個單純不諳世事的人，最簡單直接有效的方法，便是讓她離開這個骯髒的地方，只要不待在我的身邊，白落落永遠都會是有愛她的家人，有好朋友的幸福的白落落。
“落落，你回a市吧。”想了很久，終於決定說出這句話。
回到你原本該待的地方，回到安全的地方。待在我身邊，我怕哪一天，躺在這裡的人會變成你。
她一臉訝異又有點生氣的樣子問我：“你什麼意思？”
“你上次說的，關於離婚的事情，我想好了，等我好了……”
“等你好了，就和我離婚是吧？”
“嗯。”我們，或許本就不該有這樣的羈絆，只要離了婚，就沒有任何關係了，和我沒有任何關係的人，就不會有受到傷害的理由。
可是她很笨，並不同意和我離婚，質問我是不是得到了她的身體，所以就想把她踹開了。
“對不起，那個時候，我喝醉了。”那個時候，對她做那種事，是考慮過以後就讓她留在我的身邊，一輩子留在我的身邊的。
即使我不清楚那是一種怎樣的心情，但我絕不會讓她受苦，讓她變得和我的母親一樣悲哀。
我不知道人們常說的“我愛你”這種話，到底有什麼意義，所以我也不清楚到底怎樣纔算是愛。
齊安國不止一次對我母親說過我愛你，可事實呢？愛？哪裡來的愛，愛就是背叛，欺騙，欺凌以及驅逐嗎？
如若這就叫愛，那我寧可永遠不要愛上別人或者被人愛。也不喜歡跟人說什麼愛來愛去的。這世上有多少說過我愛你，便護她周全，伴她一生的人？
都是騙子吧。
只要和順眼的，看着舒服的人過一輩子不就好了嗎，一定要你愛我我愛你，把那些虛僞和無用的東西掛在嘴邊，才能在一起？
不過即使是這樣的生活，於我而言，都是奢侈。
我的出生就是一個悲哀，我放不下仇恨，忘不掉那些因爲我的存在而遭人欺騙，受盡折磨而死的親人，所以我也沒有資格去享受自己想要的那種生活。