序言：
祭奠死去的愛情
她是在高中二年級時插到我們班裡的，天意讓我們成爲了同桌，依然記得那年夏天她穿着紅色的緊身長褲和黑色的小T恤騎着一輛摩托車衝進學校的樣子。當時她是那樣的朝氣蓬勃，那樣的性感迷人……
而我當時依然深深地癡迷於另一個女生XXB，我雖然長的不帥，但是我始終堅信執着的愛意可以打動她，而她呢，作爲我的同桌每天以一個男孩子的樣子出現在我面前，縱然她的身材十分迷人，可是我們倆始終以哥們兒相稱，從來沒有向彼此吐露過什麼愛意。
那時候我住在高一的宿舍裡，過着高二的生活，承受着高三的壓力，癡戀着那個XXB，但是高一的小屁孩兒們回到宿舍就是討論我有一個多麼迷人的同桌。對此我總是嗤之以鼻，俗，俗不可耐，我們倆可是純潔的男女關係，這是我一直以來對高一的小破孩兒說的，其實我也喜歡我的同桌，不過是爲了一個誓言——我曾經下定決心要追到XXB那個女生。
如果我告訴你我整整追了XXB三年半大多數人都會報之一笑，這年頭還有這麼癡情的人？是的，的確有，而我只是其中一個。
我升高三的時候，XXB高考失利名落孫山，我執着地認爲這是上帝給我的機會，如果她先踏入象牙塔裡的話我便無戲可言。可是上帝同樣給我開了個玩笑，她居然遠離我們學校到鄭州復讀了。我像是被捉弄了的孩子一樣一度情緒低迷。這時候同桌的她每天陪我聊天、談心甚至開導我當斷不斷必受其亂，不要一葉障目不見泰山，我傻傻地愛着XXB，對於她的勸說回覆曰——我是泰山障目，不見片葉，我天真地認爲XXB是泰山。
高三艱苦的歲月裡，我始終用XXB當時給我說的那句話來激勵我——你成績好了再說這事兒吧，其實根本就沒有答案，她並沒有說我學習好了就會跟我在一起，但這最起碼是我的一絲曙光吧。
百日衝刺裡，同學們紛紛在黑板上寫上自己的誓言，而我瘋狂地在黑板上寫道——Foryourdream-XXB，同學們問我XXB是什麼，我回答說是一個美麗的大學，而只有我的同桌知道它的真是含義，是一個女生名字的首字母組合。當我信手在黑板上寫下這幾個字母的時候，同桌的眼裡閃過一絲失落，我笑着對她說，“同桌你的夢想是什麼？”她淡淡一笑道——一個男生，永遠不懂珍惜眼前的男生。我似懂非懂地哦了一聲，“那個男生真是個蛋白質~”
寫下那句誓言之後我開始拼命地學習，一改往日無聊的姿態甚至每天晚上挑燈夜讀至凌晨兩點，我堅信我能和XXB同時跨進同一所高校。每天早上睜不開眼睛的時候我自言自語地說爲了XXB，奮鬥一把吧！然後立刻精神抖擻地起來，而那時候才四點半。
2007年那個金色的六月，我們參加了高考，我好像有種預感自己的夢想即將成真，而恰恰是那次，她回來跟我們一起參加高考，我問她那個塵封了多年的問題，她莞爾一笑道，“等你考上大學再說吧~”
冥冥之中似乎有一股力量在支撐着我，那年的高考對大多數人來說是一個打擊，而我考試完最後一門英語的時候，直接給父母打了電話，“爸媽，我敢保證今年至少考個二本~”第二個電話就是給她打的，可是卻始終沒有接通。
七月，成績下來了，我果然考了個二本的成績，興奮地給她打電話問她報考哪裡的時候聽到依然是一陣陣盲音。
鄭州，那個她去過的城市，對，我要去追尋她的足跡，於是我報考的全部是鄭州的大學。鬼使神差地來到了鄭州航空工業，在這裡我依然傻傻地愛着XXB，可是卻始終聯繫不上她。來到這片荒地上，我發現居然是形單影隻，整個學校裡就我一個LZ三中畢業生，有點茫然而不知所措。
癡癡地又等了半年，大一寒假，一個晴天霹靂般的消息傳到了我的耳邊，她結婚了，我的同桌結婚了。我發瘋似的不擇手段找到了她的手機號，打通電話以後我甚至沒有做一下自我介紹就是劈頭蓋臉地罵開了。她聽出來是我以後也開始以一種近乎悲涼的語調呵斥我，“你爲什麼換了手機號也沒有聯繫我？”
我懵了，我換手機號沒有聯繫她？她換手機號纔沒有聯繫我呢！難道會有這麼巧的事情——我們倆同時換了手機號？我冷笑了，我像個小丑似的被這個世界玩耍、戲弄。那時候我才愕然發現原來追求XXB只是一個信念而已，我真正喜歡的是我的同桌。
2008年我幾乎每天晚上都會給她打電話，給他人的妻子打電話，宿舍的人都說我變態。殊不知多少次我悔恨自己當時不懂得珍惜眼前的她，原來那個永遠不懂得珍惜眼前的蛋白質是我，原來她坐在我腿上說喜歡坐我的腿是在暗示我喜歡我的胸膛，原來那個曾經教我係鞋帶的女孩喜歡我，原來我也喜歡那個跟我嬉戲追逐的野蠻同桌……
深夜，走在這個荒涼的校園裡，我悔恨地一拳砸在路邊的法國泡桐上，振下幾片樹葉落在頭上，再不會有人教我怎麼繫鞋帶了，再也不會有人跟我背靠背唱那首流氓歌了，再也不會有人張牙舞爪地跟我“拼命”了，再也不會……
沒有她我不再繫鞋帶，沒有她我不再那樣玩世不恭，我學會了養花，蘭草花，細長的葉子，淡紫色的花，我信誓旦旦地將她當成我的同桌來呵護，每天早上抱到陽臺上讓它接受陽光的沐浴，雨露的滋潤，每天晚上把它放到牀頭架上悻悻地面對着它傾訴心聲。
2008年的九月份，她給我發了一條短信——同桌祝福我吧，我當媽媽了，兒子像你，嘻嘻~
我無語了，不知該喜還是該悲，她當媽媽了？兒子像我？我呵呵一笑，不知如何回覆，於是索性不再回復。
深夜裡醉酒的我發着酒瘋搖搖晃晃地在無人的校園裡遊蕩，像個無家可歸的孩子，嘴裡唸叨着那首曾經與她合唱的歌——白樺林。
那一天我開始喜歡上了文字，以此來發泄自己強烈的傾訴慾望，聽了吳克羣的那首《爲你寫詩》，我打定主意要爲她寫書，於是我爲她寫了第一本長篇小說——《我的野蠻同桌》，不爲什麼，只是爲了祭奠那份死去的愛情，塵封那一段充滿悔恨的歲月……
明天，明天的明天，當我以一種或高傲或卑微的姿態行走於茫茫人海中，爲生計所奔波的時候，也許我依然會唱起那首流氓歌——有個姑娘，走在街上，身後跟着一匹狼……雖然，那時候已經物是人非，沒有她與我背靠背地合唱。