九月三日，這一天我們都在路上，早上十點多，汽車離開拉薩，駛過拉薩河進入G318國道，這個季節，道路兩旁的植被開始泛黃，秋意漸濃。拉薩河自東北向西南匯入雅魯藏布江，汽車沿着雅魯藏布江行駛了許久後由曲水雅魯藏布江大橋駛離G318進入省道。雅魯藏布江邊和拉薩河邊風景大同小異，我趴着車窗口望着一路上的落葉飄舞，飛逝而過的黃葉長林，還有它們身後忽隱忽現的江河，雅魯藏布江的上游，水流平緩而溫和，並沒有下游大峽谷的湍急洶涌，一切都很安靜，車廂裡所有的人安靜的看着窗外安靜的風景，靜默不語，任由燦爛明媚的陽光透過樹梢黃葉間的縫隙，斑駁地每個人的臉上，手上，座位上滑行，這個時候，就連汽車單調的引擎發動聲也成了風景的配樂，讓車裡，車外的人，物，景變得協和，像一幅生動畫卷。風景雖好，但在巴士上長時間觀看移動的風景讓我吃不消了，我有些眩暈，胃也變得不舒服起來，看來高反仍未消退，我只好選擇閉上眼靠在座位上休息，猴子似乎也看出來我有些不適，從包裡掏出一袋話梅糖遞給我，雖然我已經吃過暈車藥了，可我還是感激的說了聲謝謝，接過，將紙袋撕開，之後口中蔓延開來的酸澀感讓我翻騰的胃漸漸平緩。
過了崗巴村，汽車駛入蠻荒的山區，與雅魯藏布江漸行漸遠，而我在顛簸的旅途上沉沉睡去，下午兩點，我聽到有人喊我的名字，迷糊了兩個小時後，當我再度醒來，窗外已是另一片天地，汽車已經翻越海拔4990m的崗巴拉山口，到達羊卓雍錯聖湖，睡眠中行駛中的汽車不知什麼時候停下，車廂裡已經空無一人，猴子在車窗外把車內的我推醒後，一羣人在不遠處嚷嚷着讓我下車野餐。我揉了揉昏沉的眼睛，拿着包下車了。
車裡的人已經在湖邊的山坡上鋪上了巨大的格子餐布，拿出各自的食物鋪散在野餐布上與大家一同分享，我握住身旁女孩伸出的手，加入他們的下午茶時間。
山腳下是一抹綿延萬里的藍色，從山坡往遠處能看到雪山，島嶼，寺廟，坡地牧場，還有草坡上散養的牛羊，吃飽飯足後，同車的人都拿起相機向山麓下的羊湖進發，而我則選擇待在原地爲大家看管行囊，天氣晴朗，山風清涼，從這裡看到的羊湖，湖水隨着層次分明的光線變幻，變幻成千萬種的藍色。湖光山色與藍天白雲相互融合，能清晰的看到豔陽透過在厚重雲層的空隙，在白雲與湖面之間的陰影裡灑下一道道金黃色的光束，美麗安謐。雖然因爲海拔的高度，空氣中瀰漫着寒意，但涼風習習，並不刺骨，周圍枯黃的草坡上，徒留我一人，我喜歡此時的空寂與寂寥下的風景。
山與水之間，陽光明媚，風行雲涌，我盤腿坐着雜亂餐布的一角，捋了捋耳際被風吹得散落的髮絲，拿出揹包裡的記事本，繼續記錄那些過去的故事。
九月三日週日天氣晴下午兩點
其實那一次去你家做飯，只不過是一次偶然和意外，裡面並沒有包藏我任何的私心，因爲我與你當時並不算十分熟悉，我只是想履行我對周黍的承諾罷了，周黍對你說他想給我下廚做幾道菜，但又不知道哪裡有廚房可以借用，你說，那，來我家吧。
你家有一處幾乎是嶄新的廚房，因爲你不會下廚，當時的你只能在旁邊幫我和周黍打下手。下廚對於我來說已經是非常久遠的事了，那時在你家拿起鍋碗瓢盆的感覺是十分的陌生而且異樣，因爲上一次我握起鍋鏟的記憶可以追溯到我的高中時代，我不知道當時自己爲什麼可以如此胸有成竹地向周黍保證我的廚藝，真是有點大言不慚。我怕我生疏的廚技會把晚餐弄得一團糟，更怕我的食言讓你期待的心變成失望，所以在廚房忙碌的時候，我一直是手忙腳亂的，總在想着該如何把這一頓晚飯弄好，根本無暇顧及身旁前來參觀的你。
周黍因爲缺買了某樣食材，匆匆出門前往附近的農貿市場，許久仍是未歸，獨自留我一人在慌亂的廚房裡，而我的聚精會神無法給予我多餘的精力來考慮你爲什麼一直在我的身旁走走停停，現在回想起來，或許那時的你看着我這樣笨拙的樣子，也是心有不忍，想着要過來幫我一把吧。你說，我幫你淘米吧，我說不用，你坐着就行，你說，我幫你擇菜吧，我說自己可以搞定，你說，我幫你看火吧，我說沒關係，快出鍋了。我拒絕了你所有的好意，只希望你能夠重新回到客廳看一看那臺轟轟作響的電視，因爲它已經被人們忽視很久了。有你在的空間裡，我會緊張，會慌神，會心緒不寧，我怕這樣的狀態會讓我不小心在翻炒的菜餚裡多加幾勺鹽，或者幾滴醋，那麼我所有的努力就會前功盡棄了。
可是你一直沒走，我也不敢看你，之好強裝鎮定的低着頭把鴨骨上的肉一刀刀的用力割下，或許是因爲我刀功不好，也或許是因爲我的恍惚錯亂，割下的肉片大小不一，或薄或厚，我只好懊惱的挑揀那些形狀慘烈的肉塊繼續加工，但不知何時，你走到我的身後，伸出手從背後環住我的腰，然後俯身依靠在我的肩膀上，我手裡的刀在那一瞬間便停止了所有的活動，或許就連我的心跳在那一刻都是停止的，我甚至能隔着單薄的T恤感覺到你的側臉依靠在我的肩背上暖和的溫度，聽見你的鼻息間淺淺的吸氣聲，聞到你身上淡淡的香水味，我喜歡的味道。
短暫的五秒過後，我的戀戀不捨也該是時候告一段落，我撲哧一笑，然後不禁取笑。
廚房裡油煙大，我身上到處都是不好聞的味道，而且圍裙上還沾有髒東西，你居然也能下得了手？
你仍是沒有從我身上起來，而是說了另一句話，讓我的好不容易恢復工作的心臟再度喪失所有的機能。
我喜歡你下廚的樣子。
你認真的說道。
還好，還好那頓飯大家都吃得很歡暢，周黍說我做的東西好吃，你也對我說着和周黍同樣的話，但對於你的誇獎，我的反應要比對待周黍的稱讚來得更加強烈一些，對於你，我並不只是靦腆一笑，而是變得興高采烈，然後冒冒失失地口直心快，我說，如果你喜歡，以後都可以做給你吃。可說完這句話，我就後悔了，後悔我不經大腦的莽撞，以我與你當時的關係並不足以可以讓我對你說出如此親近的話，這隻會讓人覺得唐突和輕率，不過你居然歡心地拉起我的手，點頭答應了，你笑着說，那，以後你可以常來我家了。
而那一天晚上，那一個你給我的擁抱，那一次的晚餐後，我們兩人之間純粹的友誼不再純粹，或許我便是那個始作俑者，在徹底淪陷後，把我們之間那份最初的美好攪弄得渾濁不堪。
某一次無意的閒聊中，你告訴我你的手機裡有一個社交軟件，你無聊的時候總會在交友頁面上逛一逛別人的主頁，點一點贊，或者和附近的陌生人聊天，關於交友軟件的話題很快就過去了，但這看似平乏的描述卻讓我沸騰了，因爲我發現你說的那個社交軟件其實是一個面向Lesbian的交友app。因爲你也在那裡，當晚我便成爲了那個app的新用戶。我的註冊並不是因爲對你的好奇，而是因爲我好像發現了一個新生的星球，那個星球裡只有擁有共同屬性的人才能居住，因爲這裡的人都喜歡女人。我不知道是不是因爲這個軟件的原因，讓我真正意義上感覺到你離我更近了，近在咫尺，近是因爲在這裡我可以暫時忘卻你男友的存在，在這裡我們都喜歡女人，只能喜歡女人。
這是不是又一種形式的自欺欺人呢，依靠着虛擬世界的角色扮演，來獲取短暫的自我安慰，自我幻想，自娛自樂，可一切只不過是一場自導自演的獨角戲，主角永遠只有我一個人，另一個女主角根本不存在。
現在回想起來，我的心裡仍泛起陣陣可笑的荒涼，通過虛假來逃避現實，天真的以爲在另一個世界待久了，我就可以不用回到現實了，因爲我每日勤勤懇懇的幻想足以讓我得到一張永久綠卡，而我會憑藉着這副通行證在一個更美好的地方安家定居，真是明智之舉！
很快，你也發現我與出現在同一個交友頁面上，你驚奇的問我問什麼也會在這裡，我笑着回答道，因爲我也想找一個漂亮的姑娘聊天啊。
理所當然，你我相互關注了，我以爲這樣會讓我們之間蹦出稍許的火花，但其實並沒有，你下載這個app只不過是因爲消遣和好奇，並不常上，更是少有動態，而我卻把這個軟件當做牽繫我倆之間唯一的紐帶，在這裡我寄託了太多太多你想像不到的東西，只是期望總是與失望成反比的，過多的期待只會帶來一次次沉重的失落與頹怨，可是這些道理在一開始我並不知道，但或許早知道也不能阻止我繼續作孽，這個世界有太多傷痛都是無法避免的，只能經歷，人生有些時候需要給你兩巴掌才能讓你成長。
在這個交友app上，你和我，彼此都是對方的隱形人，我們不會在這樣一個平臺上有任何的互動，一來是沒有必要，因爲我們習慣了微信聯繫，二來是太過詭異，你有你的男友，而我因爲獵奇才來到這裡與陌生人尋歡作樂，但你並不是陌生人，這是我告訴你的理由，你信以爲真，而我也得裝模作樣地捍衛我的看似合理的謊言。我每日頻繁的刷新交友界面，這似乎已經變成我生活裡的一個新生卻又糟糕的習慣，我不知道當時自己爲什麼會如此的爲一個人癡狂，像一個走火入魔的精神病人，做着不可理喻的事情。我可以從界面上看到你和我之間的距離從幾十米變成幾百米再到幾千米，知道你就在我周圍的某個地方活動，我很開心，我可以從界面上看到你的狀態從單身變成約會中，我知道這時的你一定是和你的男友在一起，我很難過，但除了這些細微無用的零碎，我再也得不到關於你更多的消息，很快，我開始變得空虛無聊，我也學着像你一樣，偶爾在app上與幾個附近的人聊天，但偶爾的次數漸漸也變得頻繁，我想這樣，或許我可以轉移集中在你身上過多的注意力，或許我也是可以輕而易舉的喜歡上別人的，或許我就不用再單戀，不用再自我折磨，不用再妄想得到一個我根本得不到的人，因爲你是如此深愛你當時的男友。
這是我天真的假設，但假設若是能成真，那就沒有這麼多後面的事了，多好。