第二天，我們宿醉臥牀，一個個跟坐月子似的貓在牀上不出門。只有小湖南早早地披上一件破棉襖頂着寒風去進貨了。
傍晚，小湖南帶來驚天好消息：世紀聯華超市搞促銷呢，力度空前。於是我們大家不再抱窩孵蛋，興高采烈地穿衣洗漱傾巢出動，蘇寧借來錘子的自行車帶上老二，其餘人打了兩輛三輪殺奔世紀聯華。
到了超市門口，大家聚合，蘇寧把羽絨服的領口繫個嚴嚴實實的，然後問：“咱帶了多少銀子？”
衆人面面相覷，各自翻了翻口袋，最後攏在一起只有一塊四毛錢。
小湖南無奈地提醒：“回去打三輪都不夠！”
我趕緊圓場：“算了算了，咱不坐三輪了！”
老T數學靈感突然迸發：“日，坐公交也不夠啊。”
戰士沒子彈，那還打個屁的仗啊，我們幾個無精打采地往超市裡走，蘇寧拍了拍手叫住大家開始訓話：“誰說非得有錢才能逛超市啊？孟子曾經說過：不蒸饅頭爭口氣，哪怕沒有人民幣！今兒個，咱們得逛出風采，逛出精神，咱得興高采烈、眉飛色舞、有模有樣、神采飛揚，聽見沒？”
大家的士氣一下子受到了極大鼓舞，都立刻來了精神，嗷嗷直叫，那神態頗似搞傳銷的。
蘇寧問：“好，就保持住這個狀態，那麼，現在告訴我，你們是誰？”
“李嘉誠！”我們異口同聲。
於是我們昂起高貴的頭顱並排往裡衝，老T忽然高興地大喊：“等等，先別走，地上有一毛錢！蘇寧你先踩住，別讓別人看見，我……”
蘇寧拉住老T的衣領把他拽進超市入口。
我們六個人每人推了一輛購物車，看見東西就往車裡裝，根本不看標價。好多導購員看見來了款爺，趕緊招呼我們：“先生，來嚐嚐這牛奶，絕對讓您滿意。”
我們大模大樣的每人端了一杯喝下，味道果然不錯，只是杯子太小了，只能算是潤了潤嗓子。
服務員看了我們的表情趕緊趁熱打鐵：“原價56每箱，現價48，還贈一個陶瓷杯。”
老二吧唧着奶香，非常牛氣臭屁地說：“促銷的不要，我們只挑不打折的！”
說罷我們頭也不回推着車往前走，漸漸的，每個人都找到了暴發戶的感覺，好像自己在《福布斯》榜上有名，大家腆着肚子對服務員吆五喝六：
“這排骨給我切50斤，什麼，最大一扇才39斤，行，就要這最大的！”
“哎，我說，那進口水果籃給我搬車上來，靠，才730塊錢，你們這不是糟踐果農嘛，外國果農也是人哪！”
“你們這兒最貴的檯燈多少錢，別跟我介紹牌子就要最貴的，460？美金還是歐元？人民幣呀，上帝呀！太便宜了，給我來5個，扔車上。”
“左邊的那個飛利浦剃鬚刀，對，就是那款三個腦袋的防水的，給我來十個，一共一萬三是吧，沒問題。什麼，現場結賬？算了，我再轉轉。”
小推車一會兒就快滿了，蘇寧吩咐：“分頭行動，大家看看有什麼真正需要的東西，然後記下價錢，明天再來，20分鐘以後咱們超市門口見！”
老T傻傻地問：“車裡東西怎麼辦？”
蘇寧氣得直咬牙：“都要，你買單！”
老T不吱聲了。
20分鐘以後我們各自找了偏僻的地方扔下小車撒丫子飛奔出超市。在超市門口大家哈哈大笑，當時的感覺真應了那句話了：一個大四個叉！——爽！
爲了回去的交通問題大家產生了分歧，來的時候蘇寧和老二騎自行車，大家沒意見，可回去就不行了，因爲錢不夠坐三輪的。
最後蘇寧提議：
“我騎車帶着老二先回去，你們過十多分鐘打上三輪，我到宿舍拿錢下來等着你們，然後給你們付賬，OK？”
衆人齊點頭。
過了15分鐘，我們四個人坐上三輪到了宿舍樓下，等了5分鐘，蘇寧還沒到。
綠帽納悶：“他們應該先到啊，這是怎麼回事？”
騎三輪的兩位師傅急得直吐血：“你們這是幹什麼呢？6塊錢都沒有？”
我吩咐綠帽：“你上去拿錢付賬，快去快回！”
我們付了錢回到宿舍，躺在牀上回味剛纔牛叉的壯舉，又過了20分鐘，蘇寧和老二還沒到，既善良又熱心腸的老Ｔ着急了：“咋還不回來呀，他倆是不是讓車給撞死了？”
話音未落，蘇寧和老二氣喘吁吁地進了屋，蘇寧大罵：“死老Ｔ你就咒我們吧！”
我們趕緊問到底怎麼回事，老二小臉都凍紫了，搓着手跺着腳：“說來話長啊！”
“那就長話短說！”綠帽不耐煩地說。
“自行車掉了倆腳蹬子，車胎也紮了，鏈子也掉了，我倆身上連個鋼鏰都沒有，推回來的！”老二委屈地說。
大家高興地往死裡鼓掌。
蘇寧沒有理會我們的幸災樂禍，喝了口熱水問：“小湖南，怎麼沒精打采的？上午進貨凍着了吧？”
老二答道：“別提了，剛纔在超市咱們分頭轉悠，我和小湖南想試件羽絨服，可那女服務員愣是不讓，說試衣間裡有人。我們都看見了，裡邊壓根就沒人！”
“算了，別生氣了。我又不是第一次被人瞧不起，我不在乎！”小湖南穿着破棉襖大度地笑了笑。
可綠帽卻氣炸了肺：“他媽的，這幫狗東西，狗眼看人低！這樣，咱去買上三件，我出錢，咱震死她！”
我對於綠帽的弱智精神感到十分的惱火：“人瞧不起你，你還覥着臉上趕着去捧場啊？有病吧！”
蘇寧沉吟不語，過了一會兒才幽幽地說：“明天咱去坑死她！”