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這裡是長春市，10月22日，北京時間10:00。我也不知道自己爲什麼，昨天很困，可能因爲起得太早了，但是和彩兒在一起的時候，我不想去把時間浪費在遊戲，玩手機上，和她在一起的時間太短了，短到我回憶時感到絕望。其實從今天開始，日子又回到了我們上課，而她上班我去送她，接她下班。我越來越喜歡她，越來越在意她，我只想和她走到以後，我的一切都在因爲她而改變着。從昨天開始，我和她在一起的日子每天增加着，而我也每天夢裡都是她，我感覺自己做了這麼多年的夢，她是唯一一個停駐在我夢裡的人，我想我是真的愛了。我開始想着每天給她表白，我也打算過段時間送她一個戒指，即使不是很貴重，但我這是第一次送，我想告訴她我的心都是她的。我也看了情侶衣服，我想我打算和她有很多記憶。回憶是痛苦的，時間過得是真的快，我腦海裡，對於彩兒的樣子一遍一遍的刻畫着，我有點回憶不下去了。我看着手機，看着她的照片，我心裡很亂，即使沒有在一起，我還是想照顧她。我不知道自己再有什麼勇氣寫這個回憶，我有點心酸。我最愛的姑娘丫頭離開了我，我挽留不了她。
10月22日--11月9日，我和她所有的記錄，停留在了那個週四下午，我現在不喜歡週四，不喜歡9這個數字。記得從相識到分開，整個這一個階段，我們倆經歷了29天，從第一眼到最後一眼，我不知道自己怎麼接受得了這個結果。我想過以後給她做飯，給她穿衣服，給她吹頭髮，做她喜歡做的事，想下班就回家陪她，我想過很多很多，我計劃了我未來幾年內的事。我不想這樣結束我們的感情，我不想錯過她。我想她給我一個機會，我以爲我可以很平靜的寫完這本書，但是，在那天我帶她吃完火鍋後，我很開心的回來，喜極而泣的一種落寞席捲而來。她覺得和我出去不太好，我感覺我和她有了距離，總在刻意的強調這個問題，我忍得了自己一個人，忍得了喜歡的人離開我，忍得了我看着她開心儘管不是因爲我。可我忍受不了她離我越來越遠。彩兒，你知道我有多在意你嘛，你的一舉一動，一言一行都會影響我。你擊中了我心裡的最柔軟的地方，我每天的快樂被自己蠢哭了。分開那天，我每天墮落，每天看着你照片流淚，我失去了整個世界。而我也想過不再回憶，但我堅持了，可是現在，我今天和你說了我看到了一條圍巾，想買給你，可我意識到我現在可能連朋友都屬於那種可有可無的了。我敏感的意識到，你對我變了，我真的不再是失寵了，而且徹底失去了。這兩天多，我沒聯繫你，我想你可以主動和我說一句話，我也可以堅強的相信我在你旁邊還可以做朋友，可是沒有，我沒有了任何身份。你記得嘛，你是我的特別關心，可是，即使你走了，我也設置着，今天我取消了。我是一個傻子，傻乎乎的喜歡你，只是想多陪你一點，想離你近一點。我不知道，爲什麼會成爲這樣，我堅持不了了，我想過很多，可是在那一瞬間崩塌的沒了任何蹤跡。
其實，也怪我在一直打擾你，干擾你和他的生活，如果沒有我，可能就不會有這些事的發生。但回不去，我們倆就這樣真真實實的發生了太多，我想和你說的話有很多，可我感覺你對我沒有絲毫興趣。記得11月3日那天，我也不知道自己爲什麼回不想回去，我害怕我失去你，我想得到你的全部。但最後我慫了，我知道那樣我太自私了，我太着急了。第二天，我也不知道我自己怎麼回事，我那天突然有了壓力，我心裡突然很慌，我感覺自己會失去你，我想一直陪着你。結果，還是發生了，那天你給我消息，我整個人奔潰了，我沒了勇氣，我沒了任何力氣，我垮了，整個人狀態炸了，我掩飾着自己，那天我流了淚，我們約定好的未來沒了。喜歡你真的認真且慫，如果我們沒有發生那麼多，我或許會放得下，可是，即使我想騙自己我們只是朋友，但我心裡依然想的你是我媳婦。回憶到現在，我打算結束了，喜歡你愛你娶你都是認真的，而我也不是要忘了你，我只是想休息休息，愛你的時候再累也願意，現在你不在關心我，我感到自己真的沒有了。我想結束這次的回憶，我不知道自己能等你多久，但我會慢慢等，或許你會回來，我娶你，或許你忘了我，我我接受別人。不管怎麼樣，我心裡不會忘了你，第一個我的丫頭，最好的自己沒能都給你，是我的不對，是我沒有照顧好你，你要好好的啊。我會默默關注着你，如果你想回來，我在原地等你，如果不，那就照顧好自己。
這書的結尾很倉促，但這是我認真的回憶，彩兒，重新認識一下，我是銀子。