轉學之前,其實有很長一段空白期,不知道是手續沒那麼快下來,還是母親在特地給我留出緩衝的時間,在我通知了同學我即將轉學的消息後很久我都沒有離開。久到我一位母親只是給我開個玩笑,甚至周圍同學也從是不是問我什麼時候離開到恢復往常的交流模式。但是老師們不一樣,他們認定了我即將離開,降低了對我以往的關注度。
真的感覺過去了好久好久,我幾乎認定母親只是隨口一提,我在盲目中想着該怎麼跟夥伴們可能我又不走了,我就在一天清晨被母親帶到了一個新學校,那個讓我至今深刻的新環境。
那是一個小地方,幾乎人人相識,由於我轉過去的時候已經四年級,他們本身同學之間就比較熟悉,對於我這個突然插入其中的陌生人或多或少有點排斥。
聽着旁邊母親跟新的班主任吹噓着我,讓我渾身不適,是她不夠了解自己的孩子,還是我樹立的形象過於具體,她一直覺得我很優秀,品學兼優,但其實我只是一箇中等偏上的普通學生,甚至我的理科難以入目。辦公室門口已經看到幾個鬼鬼祟祟的身影來打探消息,不知道他們對我又是抱着一個什麼樣的看法。
很快,我就被班主任帶到了一個新教師,教室很吵鬧,可能是因爲下課時間的緣故,老師巡視了一圈,教室很快安靜下來,在安靜的環境我有點不知所措,因爲我個子不高,毫不猶豫被安排在了最前排,這個安排,我沒有任何意見,已經習以爲常了,其實我也很想做一次後排,感受一下不同位置的視角。
在小地方轉校生還是很少見的,所以不出意外,在老師一走,我就被周圍同學給包圍住了,他們好奇的問東問西,我被突如其來的熱情迅速砸暈,很快忘記對以前學校的留戀,投入心的學校開始新的學習。
可是新環境也面臨着很多困難,最一開始的就是兩個學校的上課進度完全不一樣,不過也讓我很放鬆,因爲這樣我就有理由說,爲什麼突然成績下降,爲什麼分數那麼低,是因爲學校進度不同,是因爲新的環境根本適應不過來。我承認我很卑劣,很懦弱,只會爲自己的失敗不斷的找藉口,不做解釋,就是這樣,普通,沒有閃光點,不能說是班級中會讓人無視的那個人,但也是那種普通到可能過幾年他們會詢問這人是誰的那號人吧。
我對自己一直都很自卑,由內而外的。從前是外在。還記得小時候很冷,每天都穿的很厚重,像一隻大狗熊一樣。到了學校後,其他的小朋友都會笑話我,穿得過於臃腫,回到家後我也會耍脾氣,小姑娘總是愛漂亮的,鬧着脾氣說自己想穿的至少不要那麼厚重。這時候男人還在,他一直都是一個很溫柔的人,至少在對待我時,他讓我一直都很溫暖,他不會不分青紅皁白,上來就是一頓指責反對,在問清楚我爲什麼會有這種想法之後,他說;"可是,現在外面這麼冷,如果不穿多一點,這種天氣,隔天你就會感冒,你難道想感冒發燒然後去醫院打針吃藥嗎?”這算是抓住了我的命門,倒不是害怕打針,我嗓子眼小,又特別怕苦,所以特別害怕吃藥。聽完那話之後,我就再也沒有提過少穿的話題。
到了新環境,要認識新的周圍建築,新的老師,新的同學,新的朋友·····我是一個特別害怕改變的人,而當面對一個全新的鉅變時,對周邊的恐懼遠遠大於新奇。
我迫切的想要逃離之前的牢籠,卻不知道新的環境是不是一個新的,重新佈景的一個全新的,更具迷惑性的牢籠。