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合上手機, 一陣的不適。我衝去廁所，扒着馬桶，嘔着嘔着, 卻真的吐出了許多不潔之物。我很驚訝, 這一天多來完全沒有好好進食的胃, 哪裡還有被我折騰的本錢？
或許真的是心灰意冷, 從身體的每一個細胞裡釋放出的怨恨和痛苦, 凝結在胃裡，排山倒海地涌出體外。象被久久囚禁的奴隸，一旦解放, 如脫繮的野馬。
而有些事情，也是不可挽回的。
我踉蹌着站起身子, 空洞的胃, 空洞的思想。站不穩, 膝蓋一軟跌坐在沙發裡。眼淚不住地撒下來，連自己都覺得, 太廉價了。所謂的友情，實在太廉價了。
這種時候，偶像劇的女子也許會哭泣着責問，“是誰都可以，但爲什麼偏偏是你？”
但我此刻卻淒涼地想, 既然是誰都可以, 那爲什麼不是你呢, 我美麗, 妖嬈的朋友, 安可。
曾經自以爲是幸運的公主，能夠在大學的校園裡邂逅心儀的王子。原來這場荒唐的春夢, 安可，我只是沾了你的光。公主原本就是你，我只是偷穿了你的水晶鞋。這是對我自不量力的懲罰。不過如此。不過，如此。
但生平的第一次，我剋制不住。那名叫妒忌的魔鬼，在我的身體裡橫衝直撞。
小小的熒光屏在茶几上閃動着。把我的注意力拉回這部手機上。我拿起，退出短信的界面。
我似乎已經明白了，這個因果錯綜的誤會。
在他的心裡，我是短信中安可，是一個橫刀奪愛，揹着他腳踏兩船的女人。
我開始明白他漸冷的眼神，和他一次次看見我用着名牌香水提着高級時裝的感受。
他忍耐我的躲躲閃閃，甚至可能，一直在等待我的坦白。但他不會想到，這一切是個誤會。他的傷心和離開是無謂的。除了，更傷了我的心。
“王八蛋，我說我叫安可，你就真相信啊！”我心如重錘，無理取鬧地對着虛無的空氣大發脾氣。可悲，連一點回聲都沒有。
就這麼離開我了嗎？甚至隻字片語都不願意留給我？我哀哀地想着。
不會的，你怎麼忍心？怎麼忍心連一個解釋的機會都不給我？我忽地跳起，握緊手機發瘋似的尋找。我有強烈的預感，即使離去，也不會如此絕情。
於是在電子書裡，找到了。他留給我，最後的溫暖。
那封留言，是這樣的。
致安可：
安可，我即將出一趟遠門。或許在你看見這封留言時，我們已經不再呼吸着同一座城市的空氣了。
那天在地鐵裡，我第一次看見那個男人。而你看着那個眉毛怪怪的男人，眼睛裡的光，讓我妒忌。你或許以爲我並不認識他，但別忘記，你貼着大頭貼的交通卡，還珍藏地放在我的身邊。那是我們邂逅的幸運物，我想你的時候便會拿出來看看。重溫你的笑臉，也順便記住了照片上曾經讓你笑得幸福的男人。
我一度以爲，我可以取代他。
那天你走得失魂落魄，老實說，我嫉妒得咬牙切齒。於是我運用了自己的方法小小地報復了他。沒錯，我跟着他，偷了他的手機。
如果可以重來，也許我不會那麼做。看了那些短信，我終於明白，我曾經以爲擁有的，原來只是海市蜃樓。我曾經以爲握在手心裡的，原來只是一堆泡沫。你給了我機會，但也只不過是一個接近你的機會。你並沒有把你的心交給我。
我承認，我很心痛。尤其在之後每次看見你一臉陽光到沒心沒肺的笑臉，每一次都能刺瞎我的眼。
告訴我，爲什麼你還能那麼平靜地面對我？而我，很難堪，再也擺不出你喜歡的笑容了。所以我決定離開。
安可，我承認，我有一點點恨你。打敗了陳介，我以爲我們會一直在一起。但謝謝你提醒我，我只是一個小偷，縱然一時感動了你，終究不會是你交付終生的對象。
這些年我渾渾噩噩，吊兒郎當，自以爲活得瀟灑。但現在我醒悟了，我如果再這麼麻木不仁，就要失去最珍貴的東西了。
爲了你，我願意去爭取屬於自己的事業。我要謝謝你，那麼殘忍，卻點醒了我。
安可，但願看到這裡，你已經在哭了。那說明，也許我還是有希望的。
你不會知道我去了哪裡，但我會時常回來看你。躲在角落裡看你，直到我有足夠的資本重新站在你面前。我不敢奢望你等我，如果有合適的對象，我願意祝福你。帶着他去坐地鐵，我看見了，會死心。從此不會再打攪你。
我現在唯一慶幸的是，我沒有告訴過你我的姓名，年齡，我的一切。那是我的預感，或者根本是我的自卑。從一開始，我就害怕終有一天你會離開我，因爲我的身份。所以我什麼都不告訴你，那樣揮手告別時，起碼可以象對陌生人般，走得更瀟灑。
只可惜現在我要走了，卻發現，一點也瀟灑不起來。
有些胡言亂語了。安可，我真的要走了。
臨走前，真的很想對你說些溫柔的話語。但絞盡腦汁，也只有這三個字。我愛你。
安可，我愛你。
我不希望你過得快樂，真的。如果我走了你卻過得很快樂，我會很生氣的。
很自私嗎？那，等着我回來，暴打我一頓吧！