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【第二十九章 我們分手吧】
我張了張嘴，到底因爲怯弱沒有說出來，小小沒有發現我的異樣，將戒指戴在手上，朝着夕陽得意的晃了晃。
那時候我真的以爲她就是我的小妻子，她不會離開我。
好多年以後，我衣着整齊參加她的婚禮，敬酒的時候她舉着酒杯的手有着輕微的顫抖，我就那個時候看到了她手上戴着的和年少時的我送給她的那麼相似的戒指。
我知道那不是我送給她的那一個，婚禮上的她宛若天使，而我廉價的戒指怎麼能襯得起她昂貴的婚紗。只是那時的我舉杯祝福的時候突然的眼睛溼潤了，因爲我想起很久很久以前她認真許諾要給我一個家的樣子，她在夕陽下晃着手對我說如果我結婚她就會戴着戒指大鬧婚禮的樣子。
真是可惜啊，我親手將她送給了另一個人，我再也沒有期望會在我婚禮上有那麼一個容易害羞的女孩突然闖進來帶我走，因爲先結婚的人是她啊。
離開學校後我開始找工作，未成年，有案底，任誰聽了都連連擺手說不要，委婉點的說人已經招夠了，直白點的說誰知道你又會幹出什麼傷天害理的事。而那時的我已經開始拒絕使用爸爸給我的生活費，幾經周折我因着朋友父親的關係進了一家大酒店做清潔，我的生活來源終於有了着落。
打工的生活並不像想象中那麼簡單，只要努力工作就可以賺到錢，我還要忍受同行人若有若無耍的小計謀以及某些客人刁鑽無理的要求，而在大庭廣衆之下被責罵更是常事。
久而久之，我衝動的脾氣逐漸收斂，我學會忍氣吞聲學會收起青春期所謂的棱角，因爲我清楚我什麼都不是，我也逐漸回到了最初上初一時那種沉默的狀態。唯一讓我覺得輕鬆的，就是每次去找小小時她欣喜的表情，她跑過來擁抱我的樣子，也只有在她面前，我才又被需要的感覺，她是那麼傻，竟會覺得這樣卑微的我會是她的全部，會是她的驕傲。
她曾不止一次問過我:杳杳，你在哪裡工作啊？
我則溫柔地笑着揉亂她的頭髮告訴她:這件事就不是小孩子要知道的了，你的任務就是好好學習，我負責努力工作養活你，知道麼？
她也聽話點頭，然後很認真的囑咐我:你要注意身體啊，平時要多笑笑，要開心一點嘛，要不然關心你的人會心疼的。
我無所謂壞壞的彎彎嘴角:誰會關心我啊？
小小吃驚地瞪大眼睛:當然是我啦，你要是累壞了那我怎麼辦？
說完她自覺有些直白，然後又不好意思的解釋。怎麼說呢？在我剛剛步入社會的時候，我多慶幸有她在，後來遇到再艱難的場景，我想到的都是她擔憂的樣子，然後告誡自己一定要努力活下去，好好的生活不再讓她擔心。
我不告訴她我的工作，其實潛意識裡是自卑吧，不敢告訴她我正在做什麼，如果她知道她爲之自豪的杳杳竟然要看着別人的眼色在社會的底層苟延殘喘，她該有多失望，我不願看到她失望的眼神。然而這種事終究是躲不掉的。
當她進來酒店的時候我就看到她了，穿着裙子而不是校服，和另一個女生手牽着手從門口走進來，她笑着看着裝扮好的一切，有很多衣着不俗的女生向她打招呼。我急忙轉身背對她，她沒有認出我，看也不看從我身邊走了過去。
本來應當在房間裡負責整理餐具的我和另一個人調換了任務，跑到大廳去擦洗玻璃。
那一天我心神不寧，頻頻出錯，當我不小心擋住了別人的路時，我慌亂的說對不起，而眼睛無意間掃過電梯口。
只是一眼就讓我徹底亂了神，站在那裡的不是別人而是小小，她在朝着我的方向看着，我不知道她站在那裡有多久，也不知道她會不會走過來和我打招呼。
我站在她的目光中，四肢僵硬腦海裡一片空白。我用餘光觀察她，她的表情是震驚是心疼，我看着她似乎在猶豫，她朝着我邁了一步又站住，最後她咬了咬嘴脣沒有靠近我轉身走掉了。
而我只是站在原地偷偷觀察她的表情就彷彿消耗了我全部的力量。我不知道她是什麼想法，是因爲覺得和我說話而感到與身份不符所以才走掉的嗎？我不知道，那幾天我沒有去找她，我的腦海裡反覆浮現她出現在酒店門口的樣子，她看到我又走掉的樣子，我覺得絕望。
第一次我因爲我的存在而覺得可恥，我開始認真審視我們的關係，富家女，學習好，以後也一定會有一個好的未來，而我，孤兒一個，沒有背景沒有錢財，學歷更是隻是初中水平，打工仔，或許這輩子也只能給別人打工看別人臉色。
這樣的我和這樣的她相配麼？王杳王小小的名字並列在一起不會被人恥笑麼？
我突然發現我是那麼的無能爲力啊，我真的配不上光鮮亮麗的小小，我不想她在未來的日子裡和我一起受苦，我也不想以後辛苦工作依舊買不起她喜歡的東西，我給不了她房子，給不了她車子和首飾，我什麼都給不了。
我這輩子最恨濫情的人，而那一刻我也確確實實懂了什麼叫無能爲力，我沒有辦法，我根本沒有辦法讓小小跟着我受苦，我想到了分手。
思量了幾天，我主動去找了小小，她還是老樣子，看見我就笑了起來並且伸手極其自然的挽住了我的手。
她對我絮絮叨叨說了很多學校的事，只是隻字不提那次在酒店裡遇見我的事，我不相信她沒有一丁點話想要問我，我同樣不相信她對我的看法可以像從前一樣。有些事，不說出來不代表從未發生過。
我慢慢掙脫了她的手，冷冷的問她那一天爲什麼沒有和我打招呼，她沒有感覺到我的異樣，一臉的不介意，她笑着回答我。
我內心有不忍，我不敢想象如果我將分手說出來，她還會不會擁有這麼開心的笑容，我甚至後悔一開始就不該和她在一起，我給了她這麼痛苦的回憶。
但我還是說出口了，我說:小小，咱們還是分開吧，她的笑容一瞬間僵住了，愣愣的問我:爲什麼
我自嘲的笑笑，心裡想着因爲我給不了你好的生活啊，然而從嘴裡說出來的是另一番話:我養不起你。我沒辦法用我微薄的工資去養一個大，小，姐。
明裡暗裡我將分手的理由都歸爲她的錯，我用惡毒的話諷刺她，只是想讓她心裡有:這個男人根本就不值得喜歡的念頭，然後放棄我。我忘記了小小的性格，她不是那種遇了挫折就隨意放棄的人，我也低估了她對我喜歡的程度。
她死死的拽住我的手，語無倫次的問我是不是不喜歡她了，我看着她的眼淚，那麼多，我的心也跟着墜下去:我就這樣傷害了她。
她說的話我一句也沒有聽到，自己陷入深深地自責裡，在我勉強找回神智的時候，我再次甩開她的手，像一個逃兵一樣跑掉了。
我不敢，我不敢再在她那樣的表情下停留一秒，我害怕我也會痛哭，我害怕我會反悔，我更害怕我會對她坦誠一切。
就這樣好了，我寧願在她心裡的我是一個無情無義的人，也不願在和她長久相處後讓她發現我是一個無能的人。
我心裡不停地想象小小臉頰不停落下的淚珠······她大概也傷心死了。
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