一

我想努力生活，想好好工作，好好賺錢。也害怕很多的事情，害怕自己到了40歲還是一事無成，一無所有，害怕自己只會一天一天混吃等死，害怕有一天，家人會一個一個離我而去，真希望他們能夠陪我到老，也害怕自己老的什麼也做不了的那天，自己依然是什麼都沒有，就可憐巴巴的活着，那樣還不如去死算了，我害怕的事情太多太多，以至於現在我都想不起來了。

有一天，我在哥哥家裡，我坐在什麼地方，好像是一個深藍，還是什麼灰的沙發上，我侄女在我面前玩，她突然用普通話問我“姑姑，你是瘋子嗎？”她問的很認真，我想我也必須要答的認真，但是我卻不知道該怎麼回答，於是我問“那你覺得我是瘋子嗎？”她更加認真回答“你不是瘋子，你是我姑姑。”說實話，我很感動，她才只有大概4，5歲，卻能夠說出這種話，小孩子是不會騙人的，想來她說的確實是真心話，但，我又有一個疑問，她能夠問出來，說明這個問題已經在她內心想過的，而爲什麼會想這個問題，說實話我不知道，或許是從其他人那裡聽說了什麼，具體說了什麼呢？不知道，真不知道，也不願去想，別人想什麼，怎麼看我，對人說我什麼，我是控制不了的，我唯一能做的就是，按時吃藥，然後，堅持地生活下去，也不說什麼努力了，堅強了，因爲我前期已經做過這些很多了現在，只想堅持到底。她問過了，就去做別的了，我突然很擔心，她現在還小，我已經是這種連自己都嫌棄自己的樣子了，如果我不去改變的話，等她以後長大了，該怎麼來看，我這個，姑姑。她長大了，看到了一身邋遢，一身土裡土氣，傻里傻氣，一無所有，一事無成的我，她該怎麼想，她還記得她小時候說過的話嗎？我還會不會說“不管你怎麼樣你都是我姑姑”她還會說得出這種話了。我很擔心，很心煩，這時總會想起，那些，我無能爲力去改變的事情，我總會心煩，甚至有點恐慌，我想去改變。但，想了很久，終於還是落空了。她長大了，或許，我早就不存在這個世界上了，我已經去見孔子了，或者已經開始來生了，來生我應該是一個漂亮的善良的聰明的落落大方得體的姑娘，也會快樂也會幸福，也會有一份或者幾份工作，也會爲了理想而努力加油，說不定也會成功實現夢想，一個遙遠的像天上的星星那樣的夢想。

我想我還是想活的。曾經無數次想過離開這個讓我又愛又恨的世界，但最後依然選擇活下來，也許是河水污染嚴重太髒了，也許是內心的不甘心，也許是媽媽對我說“你死了，我怎麼辦，我也不活了。最終我還是活下來了，堅持着活下來了，雖然依然隨時都想去做那件事，但也痛着決定走下去，對自己說“命運放過我吧！命運救救我吧！求求你了”“上帝救救我吧！讓我遠離這一切，快快樂樂的生活吧！”後來生活現實一直沒有改變，於是反思了很多，也會這樣想“上帝是西方的神，而我是中國人，他可能管不了這麼多，”於我覺得還是應該拜拜我們本土的神“玉皇大帝，王母娘娘，佛主，觀音菩薩”不知道爲什麼依然現實沒有改變，痛苦依然存在，於是有一次聽我媽在拜神，我問她拜的那個神，她說，拜說孫悟空，拜唐僧，拜豬八戒，甚至她還拜了竈神，我想我也因爲拜拜，於是“孫悟空，孫大聖，齊天大聖，豬八戒，天蓬元帥，拜託你們，救救我吧，讓我快點好起來吧！”我拜了很多的神，雖然我都不信他們，我一直是一個唯物論者，後來我慢慢明白，拜神這些，對我來說都是多餘的，可能因爲我不是真正的信奉他們，所以他們不保佑我，我許的願從來沒實現過，拜他們還不如拜星星。

夏天得罪也總是來得特別晚，我很早吃完晚飯就擡了個躺椅在院子裡，我仰面躺在上面，等星星一個個掛滿夜空，它們一閃一閃，或明或暗的對我說話，它們告訴我，秘密，來自星星的秘密，媽媽告訴我，月亮的秘密，這是一個很浪漫的故事，這裡不是寫小說就不寫了。星星告訴我，只要對着它們許願，只要我誠懇，就會實現，但，我想這個世界上只有對神佛，對流星許願的，從來沒聽說過對星星許願的，但最後我還是許願了，因爲這可能也算是一個希望，儘管渺茫。我雙手合十，放在下巴下胸前，默默許願“星星啊星星，我這一生有三個心願，第一，保佑我快點好起來，健康起來，第二願我實現自己的夢想，成爲一名小說家，第三，保佑家人身體健康，長命百歲。我只有這三個願望，一定要保佑我，實現我的願望啊。”我默默仰頭望着那些離我很遠很遠的星星們，我想着，它們是否能真的讓我如願，其實，內心理智已經在告訴我，“清醒點吧！它們怎麼可以實現你的願望”它們甚至連話都不能說，連一個美夢都不能託給你。