以後有錢了，我一定要對家人很好很好。我要給我哥哥買很好很好的車，給家裡開一家小賣部，給爸爸買一輛嶄新的三輪車（這樣，他就能開着車，帶着媽媽去趕場或者去附近的地方玩了），我要給媽媽買她相信能治好自己腰痠背痛的藥，要給我嫂子買一條絲巾（其實，我並不知道她喜歡什麼，只是覺得她戴上絲巾會很好看），要給我侄女侄娃兒買他們喜歡的零食和玩具，當然，還有必不可少的書籍關於兒童的書籍（他們一定要多讀書，讀書終生有宜）。考慮了他們，然後再來考慮我自己。當了有錢了，我也要給我自己買東西，但，買什麼呢？我有點犯難了。雖然現在生活困苦且艱難，但，我還是覺得自己很幸福，因爲我有一個愛我的爸爸，他願意傾盡全力，砸鍋賣鐵，只想把我的病治好，有一個因爲因爲腦梗塞不得不退休在家當家庭主婦的媽媽，她還有其他的慢性病，她依然也是關心我愛我的，儘管有時候，表達方式有些不符合我的期望，我還有一個從來沒說過愛我的哥哥，他從部隊退役，現在在政府工作，生活得很好，是爸媽心中充滿希望，值得他們驕傲的兒子，我想或許他也是關心我愛護我的，除了這些，或許在他們的內心中，還有一點私心，那就是希望我快點嫁出去，就算那是一個我不喜歡的男人，我要儘量做到不拖累他們，不給他們造成負擔。
我想我首先要給我買一臺電腦，因爲我以後的日子，可能會以文字謀生，以故事取人，以感情打動人心，我需要一臺能把我突然迸發的靈感用文字表達出來的電腦，我還要在縣城買一套屬於自己和家人的房子，（現在，我們居住的這套房子，太黑暗，太潮溼，也太透不過氣了，經常去一件衣服，要過很久才能幹，夏天好點，冬天就完全無奈了)，我要買一個充滿陽光，充滿新鮮的空氣，視野開闊的房子。我要擁有吃不完的零食，要買很多的好看的衣服，這一切實現了呢？我想我應該冷靜下來了，躺在搖椅上，望着滿滿星空，思考些屬於我自己的問題，關於這個病，這個常年折磨着我，直到我死去才能擺脫的疾病。我應該怎麼才能把這個病治好呢？我要去華西，去北京上海，還是應該去外國呢？以前這只是一種幻想，癡人說夢般的想象，但現在，因爲我物質的充盈，我擁有了可以夢想成真的基礎了。我在網上搜過很多關於這個病的信息，搜索那一欄，常年顯示的是我得了某某病，該怎麼辦？從別人的搜索回答中，我得到一個我認爲最正確的答案，這是一種慢性疾病，需要長期服藥或終生服藥，我想我應該屬於後者，這種病只能治療不能治癒，在心中默默呼喚成爲一個正常人的想法，最後也終於破碎了，我還是要繼續吃這該死的藥，小小的充滿化學成分苦澀的顆粒，希望破滅那一刻，我是絕望的痛苦的不堪忍受的想要去一死了之的，但，長期的服藥，已經讓我養成了一種軟弱無能的性格，我渴望死確實害怕死，我恐高我怕冷我怕髒我怕痛，都成爲了我的藉口，死字成爲了我最怕的一個字，看到它就不自覺的想到了那些令人感到恐懼的社會新聞殺人案件，也會想到那些關於殭屍關於香港關於林正英的陳舊記憶，我害怕這些記憶這些東西，害怕他們來纏着着我，來驚嚇我。
我想如果我有錢了，我還是會到國外去試一試，萬一成功了呢？就算不能治好至少也可以減輕也好啊？就算不能減輕，我也知道這一切，就再也不能把希望放在藥物治療上也好啊，也算對自己對這個病有一個清楚的認識也好啊？
我一定要去國外的，未來的某天，我會帶着希望出去帶着希望或絕望回來。我會跌入深淵或走向陽光。一切都在未來。而現在的我，只有一件或兩件事情最重要，那就是按時吃藥以及努力看書。古人說，書裡自有黃金屋，書裡自有顏如玉，如果古人沒有騙人，而我又恰好相信並付諸實踐的話，那麼，以後，我可能會變成一個很有文化的一個人，我會買一間房，遇到一個愛我和我愛的人，或者只是我愛的人。