你是我的青春
被感冒糾纏了半個多月，已是接近期末。 趣讀屋 我沒有告訴任何人那天的事，只是期間顏修來找我我都沒有見，電話也沒怎麼接。我讓張真告訴他要他先忙他的事，我病好了會聯繫他。然後他就真的很少聯繫我了。
那天之後我請了一星期的假，沒去上課，沒出過門，飯也是室友幫忙帶的，我甚至連牀也很少下。就這樣躺在牀上，我開始思考，開始懷疑，開始了不自信。那天那幾個女生的話一直縈繞在我腦中，還以爲自己不會在乎，怎麼可能不在乎？聽到別人在討論周靈時，我也忍不住側耳去傾聽，不自覺地就關注周靈多一些了。我見過她，知道她有多好看；我也聽過她的聲音，知道她嗓音有多甜；我還看到過她跳舞的樣子，知道她舞姿有多美；我甚至還看到過她買肉喂流浪狗的時候，知道原來一個人可以同時兼有內外在；其實這些都不重要，我從小就知道我只是一個很平凡的人，從來就知道比我好看的人太多太多，所以讓我陷入無限自卑的並不是這些，但是，還不如就是這些。那是一個很偶然的場景，我看到了別人拍的照片，照片上是顏修和周靈一起在學校禮堂後臺的照片，燈光不昏不暗，剛好看得清楚他們倆的臉，他們對彼此笑着，顏修眼裡的神采是我所沒有看到過的，滿滿的都是欣賞，他笑得很邪，嘴角斜翹，這是他的獨特表達，他每這樣笑，就說明他有了很大的興趣，而他的興趣，明顯就是對面的周靈。俊男美女，多麼般配的一對啊，般配得我纔像是他們之間最多餘的那一個。
我有一個表妹，和我很親。小時候她就特別可愛，長得像個洋娃娃，她不僅可愛好看，而且活潑機靈。我們經常在一起玩，大人們總喜歡拿我們做對比，雖然蘿蔔白菜各有所愛，但是漂亮的必定會有更多人愛。親戚鄰居都會誇表妹多麼多麼可愛美麗活潑機靈聰明伶俐，好多詞都可以用來誇表妹，誇我就最多的是懂事，乖巧什麼的，但是我從來沒有介意過，表妹是真的好看，我也喜歡的好看，所以就算被拿來做對比，就算比不過，我也都很平淡的面對，不在乎就是不在乎，過自己的日子，沒有過自卑。或許顏修真的越來越好，我卻越來越平凡；或許周靈真的太完美，我什麼都比不過；或許，我對顏修已經那麼那麼的喜歡了？不，應該是愛了，不得不承認，我愛他，我愛顏修，很愛很愛，所以纔會開始懷疑自己，纔會自卑到了心底。
可是，顏修是不是已經開始要遠離我了？
期末考試的前一週，我和顏修吵了一架。
自從看了顏修周靈的那張照片，自卑心便時時刻刻的縈繞在我的心中，我開始在乎以前都不會在乎的事物，變得特別玻璃心：別人說話沒對我笑着說，我會懷疑他是不是不屑和我說話；別人聊天的內容不告訴我，我就覺得他們是在說我壞話；別人走路不小心碰了我一下，我就以爲他是故意的……我越來越神經兮兮，越來越懷疑自己，越來越難受痛苦，也越來越不知道要怎麼面對顏修……
原來愛一個人真的會卑微到骨子裡，生根發芽。
所以我越來越情緒化，極度難受，又瘋狂尋樂。
顏修終於成功叫了我出去，在把所有答應了的活動做完之後，在他給我打了好幾個電話我都沒接之後，他跑來女生寢室樓下，讓我的一個室友把我騙下去的。
見了面，顏修開口就問我爲什麼不接他的電話，爲什麼不回他的消息，我說感冒還沒好，不想動。他嚴肅地批評我說：“你就是太懶，自己的身體也不知道好好照顧。”
我當時就有些來氣，多日來壓制的委屈一下子涌上心，把所有的委屈都歸醉在他身上，我說：“懶不懶不關你的事，我自己想怎樣就怎樣，你還是去多多關心你們系的那位周大美女，我不需要你來管。”
他對我無來由的發泄生氣有些氣憤，“你怎麼這樣無理取鬧！”
聽到他不僅沒像以前那樣厚着臉皮哄我高興，反而罵我無理取鬧，心中的委屈更加加深了，我好不容易忍住眼淚，口是心非地說：“是啊，我就是那麼無理取鬧，我就是這樣的一個人，你不知道早看清楚啊，後悔嗎？後悔就分手，反正你已經有人選了，你就是想要我成全你們是吧，好，我成全你們，行了吧！”說完，我沒看顏修表情，轉身就跑進了寢室樓。
回到寢室我就躲進被窩裡哭，他不愛我了，他肯定不愛我了，以前我怎麼任性他都是會死皮賴臉的纏着我直到我消氣高興起來的，以前我發脾氣他都從來不會板着臉指責我的，以前我不理他他都是會一直一直打電話直到我接爲止的……可是現在，他卻罵我，因爲我說了周靈嗎？肯定是的，我說他和周靈，戳中他心窩裡了，所以他纔會罵我，他纔會不哄我，他真的，不愛我了。
我在被窩裡一直哭一直哭，晚飯也沒有吃。
期末考試一結束，我立刻就收拾東西回家。一個人回家，上大學來第一次一個人回家。
那時候已經是春運期間了。我第一次坐火車就是來讀大學，來大學是父母送我去的，之後都是顏修陪我一起的，什麼都是他們來做，搬行李，買車票，找車位，我都是默默地跟在他們身後，享受他們爲我打點好的一切。所以自己做就出了很多問題……
和顏修吵架之後心情一直很不好，情緒也很低落，火車票也忘了提前買。考完最後一科我就拖着重重的行李去了火車站，看到火車站裡人山人海，我立刻就有了想哭的衝動，好不容易忍住沒哭出來。
排了好久好久的隊，買到的是一張站票，八個小時的車程，當時其實沒多大感覺，所有的關注點都還在顏修那裡，想着站一站就到了。
但是，一上火車我就驚呆了，人好多好多好多！過道都沒有空着的，到處都擠滿了人，好不容易擠進了車廂，看着滿車的人，我還以爲都是還沒找到座位的人。車上人多，行李都放得滿滿的，我把行李放到了別人座位底下，靠着我在的那節車廂一號座位的牆上，想着待人們都去到他們的位置，我就可以拉行李當凳子坐了。誰知道，火車開動後，人不僅沒少，好像還有增多的樣子，那時候我才反應過來，這滿車廂站着的竟然都是隻買到站票的人！我覺得十分無措，如果人不是那麼多，八個小時我忍一忍很容易就過去了，可是人那麼多，連好好的站着都成了問題，八個小時那該是多麼的煎熬！車上還有人吸菸，人多成這樣，火車又不讓開窗，本來就悶得厲害，竟然還有人吸菸，我被悶得頭暈，委屈、難受、痛苦一股腦的冒了出來，我完全忍不住，捂着臉就失聲痛哭了起來。
火車很吵，沒有人看到我在哭泣，沒有人聽到我的哭聲……或者，也許他們看到聽到的，只是，我這麼一個平凡的人，誰又願意管呢……
我是凌晨三點左右下火車的，在火車上時手機就沒電了，下了火車，我和幾個同路的學生拼車回家。我回家的消息沒有告訴爸媽，想着他們一定會來接我，太晚了影響他們休息的時間，所以沒有告訴他們我什麼時候回家。到了小區門口，又發現我沒有帶家鑰匙，手機沒電，鑰匙沒帶，深更半夜，那一刻我覺得世界上最倒黴的人大概就是我了，想死的心都有了，無望無措，委屈至極，所有的希望都毀滅了！我蹲在小區門口又哭起來了，痛哭流涕，哭得嗓音沙啞，哭得撕心力竭……
寒假過去一半的時候，我接到夏弦的電話，她要我去她家陪她玩幾天。回家那晚，在我哭泣已經轉爲在抽泣後，小區保安人員終於發現了我，打了電話讓我爸媽來接了我回去。回到家後我情緒一直都很低落，爸媽以爲我艮於那晚太委屈，所以不高興，也就沒怎麼在意。但是在家呆了那麼久沒出過門他們還是覺得不太正常，我戀愛的事沒有告訴他們，一方面是爲了不讓爸媽發現些什麼，一方面我也想對夏弦傾訴一下，所以我答應了去她那裡。
只是，我沒有想到會在她家碰到顏修。
夏弦說是顏修拜託她的，她父母旅遊去了，因爲和我父母說好了，我也不用忙着回去，然後她要去她男朋友秀秀那裡，所以這幾天她家就交給我和顏修，讓我們好好處理一下我們的關係。
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