“對不起 我還愛你 我想給你 所有意義 天下着雨 像我的心 一點一點被冰冷隔離 對不起 我還愛你 我想給你 我的關心 我愛的是你 很久後 愛的還是你......”三年過去，又半年了，原來我還在想方設法地靠近你，想與你有多一點點的交集。這些年來，我還是喜歡你，還是記得當年你的陽光帥氣和天真活潑，記得我們僅有過的一次玩笑，記得你孩子氣的笑臉，記得你當年讓我心動的模樣，記得你的點點滴滴。對不起，我還愛你，我還是忍不住靠近你。就算我中途中有喜歡過別人，但我一直都對你餘情未了；即使你從來都沒喜歡過我，以後也不會喜歡我，但我心裡還是一直有你。
寒假的時候，湖南衛視的《笑傲江湖》播得正火熱，我也隨大流看起了它。但其實我真的不是特別喜這電視劇，我對小說版的還比較入迷，只是因爲實在沒東西看了，只能將就一下，老弟他們看什麼我就跟着看什麼。其實，告別電視機太久，我都不知道我喜歡看什麼了，只是看到不算太無聊的就將就一下消磨時間吧。唉......不知道我老大不小的那時候挑男朋友是不是也這麼將就呢？我發覺真的越來越花癡了呀！
某天晚上，月亮正圓，滿天的星星在閃呀閃，預告着晴朗的明天。看完《笑傲江湖》我就躺在牀上逛QQ空間，一上空間就看到林庭天一分鐘前發表的關於《笑傲江湖》的說說。當時我就想評論幾句（我的評論一般是對事不對人，不管是誰發表的這條說說，我都有想評論的衝動），可是，對事不對人的我一想到之前他對我冷漠的態度，我又必須得對人不對事，開始猶豫。頁面定在他說說的那一頁，猶豫的內心讓我的記憶再次被喚醒。我想他，想跟他聊幾句話，就算是無關痛癢的話也好，至少讓我覺得我們的距離不是如此地遙遠。每一段過往的開啓都有一個密碼，只要時間、地點、人物排列正確，記憶之門就會被打開，感傷也跑來湊熱鬧。返回到QQ聊天，他也在線。每次面對他，我總是需要猶豫來猶豫去。好吧，我先低頭，不奢求你當我是朋友，但如果你至少還當我是同學，就不會再像當初那樣對我如此冷漠。我承認當初是我的執着曾給你造成了困擾，但如果半年過去，你還是這麼介意過去的事，還在怪我當初喜歡上你，情不自禁地靠近你，那我以後也必定不再觸犯你生活的邊界。說起來我覺得我在林庭天面前比何先翰在我面前還要賤，每次被他傷得痛徹心扉後都暗暗地對自己說以後都不會再靠近他，可是沒過多久就好了傷疤忘了痛，還是一如既往地把自己往刀口處送。
人生最大的悲哀就是偏執地愛着一個永遠也不會愛自己的人。你用盡你這個年紀最乾淨最徹底的心去愛，怎料會一次又一次地重傷不起。你很明白走近了他，你就走近了痛苦；可是你更加明白你遠離了他，也就遠離了幸福。
“你看的是哪一集啊？嶽靈珊哪裡有吐血啊？”我把這句話打好又刪，刪了又打，如此重複幾次後，終於用盡全力鼓起勇氣，把這句話發出去。這是一個賭注，也是一個試驗。出乎意料地，這一次，不像以前那樣隔了很久很久以後他纔回我或者乾脆不回我，而且他的回覆也不再是“哦”之類的簡單的語氣詞。他的回覆迅速且多，讓我驚喜萬分，我心裡在笑，原來奇蹟真的會發生。這是不是意味着從此以後我們的關係會大大改善呢？天啊，現在不是白天啊，做什麼夢？我給自己潑了一頭冷水，不想看到希望越大失望越大的殘忍。我好不容易幾乎忘了他，也把自己的傷口掩藏起來，我不想再次遍體鱗傷。那時候的痛不欲生，那時候留下的永遠也不可能癒合的傷口，即使我現在看開了也仍然害怕那種蝕心的痛。
“你也看江湖啊？哈哈～～”
“現在過得怎樣啊？”
“好久不見了啊！”
我笑着把他的回覆看了一遍又一遍，心裡美滋滋的。他終於不再對我那麼冷漠。我立刻把這個好消息告訴古婧。古婧叫我抓好機會，爭取這次把他拿下。可是，我怕我太開心，太熱情，又會讓他感到厭煩，像以前一樣對我愛理不理。可是我又真的好想好想和他說好多好多的話。那我該怎樣回他纔會讓他繼續和我聊天呢？我感覺我跟他說話要很小心，要想好久好久才猶豫不決地把我的話發給他。我怕他又不喜歡我說的話，或者因爲不知道怎麼回我而乾脆不回。想了很久，我怕我再不回他他就把我撇下不管了，所以我趕緊回一句“也不是很久啊！半年而已。”我在忐忑不安地等他下一句話。
幾分鐘後，他的頭像終於跳動起來。
“很晚了，睡覺吧。晚安！”
“嗯嗯。”我心裡的溫度突然又下降了幾度。原來我們之間的共同語言真的是如此地少。這麼久以來，他第一次跟我說了晚安；對我冷漠了一年多，他終於肯跟我說幾句話了。即使是四句話，但仍然像寒冬中的一絲暖意，讓我歡呼雀躍。那天晚上，我的開心與幸福是衆人有目共睹的。古婧取笑我說，要是以後我跟林庭天在一起了，估計什麼事都不能讓我皺一下眉頭了，我的眼裡也容不進其他人了。可是我真的真的很開心，我很久沒試過笑着入睡了。那天晚上睡覺前，我默默地向着窗外的月亮許願，希望這是一個好的開始，接下來一切都會更好。我已經不奢望能與他一起，我只求與他的距離近一點，像普通朋友的關係就好，能時不時地聊上幾句話，偶爾開一下玩笑。不是死心了，而是明白我的執着會換來他的厭煩和疏離。所以，只要他不嫌我煩，不冷漠地對待我，我就心滿意足。
後來，因爲想與他多一點共同話題，能讓跟他多聊幾句話，我每晚都追《笑傲江湖》，而且看得非常認真。雖然我不是很喜歡，但我想去做他做過的或正在做的事，我希望我和他多一點話題，我們的距離能近一點。可是不管我看得多認真，多麼想和他聊一下劇情，每次我卻都只能看着他的QQ頭像發呆。外面的月亮又大又圓，月光所到之處，一切都顯得含情脈脈。月老啊，能不能把我和林庭天的紅線拉上呢？我是真的好喜歡好喜歡他。糾結了好久才發出一句看似很輕快的打招呼的話，而他只是一句自動回覆“您好！我現在有事不在，一會再與你聯繫。”我可以理解他當時真的沒空，可是我向他發了這麼多次消息，他當時沒空，難道一直都沒空嗎，連普通朋友的關係也這麼難維持下去？每晚我都呆呆地看着他的QQ頭像，一直到他的頭像黑下去，我才戀戀不捨地下線。
春節剛過，即使是深夜，外面的煙花聲依然震天動地。牀靠着窗戶，我總是喜歡躺在牀上透過窗戶看向外面的世界，想着或熟悉或陌生的人。煙花在空中盤旋，成心形，然後像流星雨一樣從空中墜落。煙花如此地美妙，如此得讓人心醉，卻又是如此地短暫，墜落後就連一絲痕跡也無處可尋。我以爲這會是一個好的開始，卻不料這場戲還沒開始演繹就要倉促地謝幕。
林庭天，既然我們無份相守，又爲何要讓我們有緣相遇？如果不幸真的相遇，又爲何還要如此殘忍讓我偏偏喜歡你？是我們前世修的緣分不夠，所以我們這一生只能相遇；是我們的情分太淺，所以即使曾經有過交集也只能像兩條相交的直線，相交過後便再無交點，只剩越走越遠。耳朵裡塞滿孤獨，我聽不見幸福。
躺在牀上，外面的煙花聲一聲高過一聲，在宣告着新的一年，一切都是燦爛而響亮的開始，接下來的日子也會是如此地絢麗多姿、轟轟烈烈。鄰居家一羣初中生和高中生依然不遺餘力地在飆歌。世界是如此地吵鬧，但我卻依然可以清晰地聽到我心碎的聲音；新年伊始，全世界都在高歌曼舞，興高采烈，我躲在被窩裡開始我孤單的黑夜。我在黑暗的角落裡閉着眼、捂着耳，流着眼淚假裝歡呼雀躍。
雖然現在的痛已不及當年，可我還是覺得好痛好痛，痛得我想直接從二樓跳下去。努力地睜開眼睛看向天花板，眼淚還是悄悄地從眼尾流下，流進耳朵，有種冰涼的感覺。我不愛掉眼淚， 可卻爲了林庭天掉了很多很多的眼淚；我很討厭太卑微的愛，可我卻爲了林庭天卑微了三年。我所有的自尊心，所有的清高都給林庭天毀得一文不值，這個再也不會關心我半句的男生，我在他面前一敗塗地，卻又心甘情願。是不是愛情都是這樣，明明知道再怎麼堅持也沒有結果，卻仍然捨不得放棄。爲了能有一天守得雲開見明月，清高如我，卻也一次又一次地想方設法去扮小丑。若命運叫我只懂得喜歡他，爲何不讓我有幸留在他身邊？
“古婧，你說我該不該放棄？可是我捨不得我這三年的堅持。”我忍不住發了條短信給古婧。
“放棄什麼？他嗎？”果然是我最好的朋友，不用我明說都知道我在說什麼。
“我知道是我自己犯賤，明知道他選擇誰也不會選擇我。可是我就是死不了心。明明知道自己被他傷害得已經夠深，卻仍然要飛蛾撲火。”我每打一個字心裡就像被針紮了一下。
“你一向都是這麼好強的女孩。我知道你已經作出了選擇；我也相信，你以後一定會找到一份真正屬於你自己的愛情。愛情這種事，真的很難判斷誰對誰錯，只是立場問題而已。忘了他吧，以後一定會有一個懂得你的男生來擦乾你的眼淚，治好你所有的傷，寵你、呵護你。”
我好想好想放聲大哭，把我對他的愛都哭乾淨，這樣我就不會再痛。可是，在家裡我不敢無緣無故地有負面情緒，所以我只能拼命地忍。MP3裡播着憂傷的歌，我躲在被窩裡拼命地咬着被子，不讓哭聲不小心竄出來。我把所有的注意力都集中在忍住哭聲上，不讓自己回憶過去。眼淚像決堤的洪水，嘩嘩地流，浸溼了整個枕頭，可我還是覺得心裡很難受很難受，難受到我快要窒息。原來林庭天是我的哭點，只要碰上他，我的眼淚就會像決堤的洪水，完全脫離我的控制。不經意的遇見，我卻要花一生的精力去忘記，去與想念與希望鬥爭；事情從來都不公平，我在玩一場必輸的賭局，賠上一生的情動。原來不管他愛或者不愛我，我對他的愛都會在那裡，只有增，沒有減。