沒想到你竟然跟他說,玉山很冷,戴這條圍巾纔不會着涼。
那一瞬間,我才明白你和小郭之間的深厚友誼。
原來你似乎早就明白小郭對我的心意,於是時常刻意與我保持距離。
那一年的平安夜,氣溫出奇地低。
讓我感覺寒冷的,不是天氣,而是狠心的你。
我後來常想,如果小郭不是那麼地喜歡我,你是否願意跟我在一起?
狠心的你,無知的你,即使小郭是多麼完美,我還是隻喜歡帶點邪氣的你。
爲什麼你只顧着別人,卻從不考慮自己?
爲什麼你總喜歡將自己封閉,不讓我關心你?
爲什麼你始終不瞭解我對你的心意?
爲什麼你要將我像貨品般讓來讓去?
爲什麼我可以很瞭解小郭,卻根本一點也不懂你?
1988年纔剛來臨,小郭便寄了個包裹給我,裡面就是這條圍巾。
小郭果然也不是笨蛋,看到那處藍色的jht,他就明白那不是我因他而買,而是我爲你而織的圍巾。
他在信中說你其實是個很善良的人,喜歡爲人設想,但卻常常飽受誤解。
他說你的日子過得很苦,所以要我以後多關心你。
原來,不會誤解你而又關心你的人,除了我以外,還有小郭。
春天過了,然後夏天來了,我卻再也沒有見過你。
你迴避,我賭氣,就這麼僵持到又一次的聯考前夕。
如果這次再考不上,我就得到臺北去工作了。
放榜的結果,比去年更令人失望。
去年還有個同名同姓的在榜單上,今年連個同名同姓的也沒有。
罷了,我該告別臺南這座城市了。
收拾好行李,在秋天剛來臨時,搭上北上的火車,離開伴我四年青春成長的地方。
月臺上只有薇,沒有你。
汽笛響起的瞬間,我的淚水便像洪水般,輕易地潰了堤。
臺北對我而言,不僅陌生,而且擁擠。
我在一家貿易公司工作,小郭這時離我最近,常常來找我。
但我和他都很有默契地不提起你。
薇也常打電話來,所以我的日子過得並不怎麼孤寂。
這期間,也常有男孩子主動對我表示好感。
太帥的,我覺得有點脂粉氣;太酷的,我覺得肚子裡沒有東西;太老實的,我卻覺得沒有情趣。
爲什麼我如此挑剔?因爲我總不自覺地拿他們與你相比。
不管他們是如何地優秀,如何地有魅力,但他們沒有一個人的笑容,能像你一樣,緊緊地牽動我的靈魂;他們也沒有一個人的眼神,能像你一樣,輕易地加速我的心跳。
事實上,我相信沒有一個人能像你。
即使像你,也不是你。
我固執的程度,連我自己都感到驚奇。
雖然我們分隔兩地,但我的心,卻仍繫着你。
薇曾告訴我,你四處兼家教,寒暑假也去打工。
辛勤忙碌的你,是否一切都如意?
你的眼神,是否仍有邪氣?
每當臺北下起雨,我就會擔心在臺南的你。
因爲固執的你,堅持不穿雨衣。
於是雨水雖然打在窗外,卻落在我心底。
然後總是模糊在我的眼裡。
而當寒流來襲時,我總會拿起這條圍巾。
我多麼希望你能圍着它,爲你帶來一絲暖意。
撫摸這條米黃色圍巾,我的淚水,便不知不覺地滴在圍巾上面的藍色jht。
我在臺北過了1988年和1989年的聖誕節,兩個沒有你的聖誕節。
然後因爲薇的介紹,又回到了臺南。
舊地重遊,我早已不勝唏噓。
我在一家電腦公司上班,這時你剛升上大四吧。
薇告訴我,你好像已經有女朋友了。
但我並不相信,因爲你根本不愛自己,又怎會有能力去愛別人?
無論如何,再度與你共同擁有臺南的星空,仍然是我最快樂的事。
你知道嗎?距離上次的見面,已經快三年了。
時間過得好快,不是嗎?
自從與你分別後,我就沒有剪過頭髮,因此我的頭髮變得好長好長。
我也摘下了眼鏡,換上隱形眼鏡。
因爲你曾說過,不應該讓兩片玻璃,遮住我的眼睛。
如果現在與你相遇,你認得出我嗎?
也許你已無法從外表上認出我。
但如果你凝視我的眼睛,傾聽我的心跳,我想你一定能夠很快認出我來。
下了班,走出公司大門。
已到了1990年底,街上又充滿了聖誕氣息。
在毫無心理準備的情形下,我竟然在對街上,看到了等待着我的你。
馬路上車子很多,你左顧右盼地慢慢走過來,我目不轉睛地注視着你。
我怕一不留意,你又要在我的生命中逝去。
馬路上的車子呀!可否請你們暫時停駛?
讓令我魂牽夢縈的你,趕快來到我面前。
雖然我和你只隔着一條馬路,你跨過這條馬路,可能僅需要十幾秒鐘。
但這一刻,卻讓我等了三年。
你靜靜地看着我,然後說我頭髮變長了。
廢話,白癡也看得出來。
你又說我沒戴眼鏡,變成熟了。
這句還是廢話,比白癡還笨的白癡也知道。
最後你問我日子過得好嗎。
你好可惡,爲什麼當我再次落榜時,你不問我日子過得好嗎?
爲什麼當我在舉目無親的臺北辛勞工作時,你不問我日子過得好嗎?
你可知道,如果現在不是在馬路邊,那麼你胸前的衣服,將會被我的淚水弄溼。
爲什麼我們之間要賭那麼多的氣?
爲什麼我們得刻意保持那麼遙遠的距離?
以至於我們的日子,空白了三年的交集。
該死的你,又在此時縮了縮脖子。
於是當年熬夜織圍巾的回憶,又瞬間涌上我腦海裡。
爲什麼經過了三年,我還是忘不了你?
爲什麼你觸動我的心絃,依然是如此容易?
我們沒去吃晚飯,就在馬路邊聊了起來。
我很怕一移動腳步,就會發現這是在夢境裡。
因爲在臺北時,我已不止一次做過這種重逢的夢了。
歲月並未在你身上留下多少痕跡,你依然健談而風趣。
最重要的是,你的眼神依然有邪氣。
我不敢去看錶,因爲我擔心到了十二點,灰姑娘又得變回原形。
細心的你,並不提醒我,你只是靜靜地陪着我,在這寒冷的聖誕前夕。
我回到了住的地方,根本無法分辨這是夢境還是現實。
經過了三年之久,難道我們都沒有改變?
你在大學裡求學,我在現實社會中打滾,難道我們真的都沒有距離?
其實有時候我很恨你,爲什麼你對一切總是毫不在意?
多少個失眠的夜晚,我只希望聽到你的聲音,爲什麼你從不給我只字片語?
拿出了這條圍巾,也許,我終於可以在今年的聖誕節送給你。
看到了藍色的jht,我不禁又開始猶豫。
如果我把圍巾送給你,你會不會拒絕我的心意?
最重要的是,這條圍巾已經成爲我思念你的習慣。
沒有了它,我又該如何去思念你?
再說吧!等我不再需要思念你時,自然會送給你。
1990年聖誕夜,你請我吃晚餐,就在長榮路上的樸園餐廳。
坐在你對面,看着既熟悉卻又陌生的你。
我試着去找尋過去共同擁有的記憶,也試着從你的眼神中去找尋過去的你。
你果然還是你,不管如何忙碌與受打擊,你仍然充滿活力。
你的眼神依舊有邪氣。
原來你還是楊過,而我也還是小龍女。
我一直沒有告訴你,今晚我拒絕了TOYOTA的邀約,而來陪你。
誰是TOYOTA呢?
他是我公司的同事,總是開着一輛紅色的TOYOTA轎車,所以我們都叫他TOYOTA。
他家世很好,畢業於臺大電機,但人卻很和氣。
我這個金庸迷的壞習慣又來了,我一直把他想象成張無忌。
因爲很多女孩想接近他,可是他總能輕鬆地迴避。
就像張無忌的那套武功絕學“乾坤大挪移”。
也許又是女孩子的天生直覺吧!
我總覺得他注視我的目光,多了一股溫柔。
只是自覺平凡的我,實在無法想象他會對我有興趣。
但他偶爾會刻意“順路”送我回去,也常常會有朋友“剛好”送他兩張音樂會的門票。
所以,我漸漸瞭解他對我的一番心意。
1991年來了,你的大學生活也只剩下一個學期。
在一個涼爽的三月天,午後下起了雨。
TOYOTA堅持要送我,因爲我沒帶雨具。
看了看天氣,我只好點點頭,坐上他的紅色TOYOTA。
望了望下着雨的窗外,我又看到了在對街上等待着我的你。
又是相隔一條馬路。
你在藍色野狼0.125的機車上,而我卻在紅色TOYOTA2.0的轎車裡。
我們互相凝望十幾秒鐘,然後車子動了。
你在原地跟我揮手,而我的手卻一直僵在車門的把手上。
在開或不開車門間,你慢慢地離開了我的視線,也彷彿從此離開了我的生命。
馬路上下着雨,我的眼睛也同時下着雨。
那是我最後一次看見你。
後來聽說你順利畢業,並直升上了研究所。
小郭在臺中當兵,薇已經變成我的同事,TOYOTA對我還是溫柔而心細。
在1991年的聖誕夜,TOYOTA送給我九十九朵紅玫瑰。
我早已冰凍的內心,開始出現融化的痕跡。
而這條圍巾,我還是沒有機會送給你。
我心一橫,想毀去所有關於你的記憶。
點起了火苗,從你六年前寫給我的第一張卡片開始燒起。
卡片燒到一半,便讓我的淚水澆熄。
信件可以燒掉,但已烙印在我心頭的你,又該如何拭去?
漸漸地,我思念你的次數減少了。
算是一種逃避吧!我把這條圍巾藏在一個不容易拿到的角落裡。
我媽常催促我,像TOYOTA這類型的男孩子,絕不能輕易放棄。
於是我慢慢接受了TOYOTA的心意。
1992年的聖誕夜,TOYOTA送我一個聖誕禮物。
回到家打開一看,才知道是個戒指。
戒指上有一顆紅寶石和一顆藍寶石,旁邊鑲了很多碎鑽。
粉紅色的紙條上面寫着:
“紅寶石是我,藍寶石是你,旁邊的碎鑽則是爲婚禮祝福的天使們。我願用餘生的所有努力,來使你幸福與happy。
請嫁給我吧!”
他的文筆雖然比不上你,但也算很感人了,不是嗎?
因此,我決定戴上這枚戒指。
再見了,親愛的你。
再見了,藍色的jht。
我決定不再當小龍女,因爲我即將要嫁給張無忌。
今晚的風,有點像是我把這條圍巾圍在你脖子上的那個夜裡。
於是我放縱自己,恣意地回憶我們在一起時的點點滴滴。
因爲過了今晚,我就不應該再思念你,也不應該再爲你哭泣。
我把所有你寫給我的信件,連同這條圍巾,封在一個紅漆木盒裡。
我也許無法把你忘記,但我可以將你藏起。
我將你藏在衣櫥上面最不可能碰觸到的角落裡。
我心裡也明白,這將是我這輩子,最後一次爲你失眠。
再見了,我的楊過。
再見了,你的小龍女。
一陣小孩子的哭聲,把我拉回了現實。
我手裡仍然捧着這條圍巾,但桌上已多了幾團擦拭過眼淚的面紙。
以前我總是將眼淚滴在圍巾上面的藍色jht,現在我當媽媽了,總該學會用面紙擦拭眼淚了吧!
和TOYOTA結婚也有五年了,朋友們都喜歡戲稱我爲T太太。
婚後沒多久,我們就遷居臺北,因爲TOYOTA想在臺北創業。
三年前我生下一對雙胞胎男孩,剛剛就是他們在哭鬧。
我記得結婚那天,薇當伴娘,而在軍中服役的小郭,也寄來了一份禮。
至於你,通不通知你都沒有意義。
創業時的忙碌,帶小孩時的辛勞,也幾乎讓我忘了這條圍巾的存在。
要不是今年聖誕趕回孃家來參加薇的婚禮,要不是翻箱倒櫃去尋找那件禮服,我恐怕也無法發現你這個藍色jht。
有時常想,如果我將這條圍巾送給你,如果那時我打開車門叫住你,也許我的日子會產生很大的差異。
不過人生不能假設,也不能重新來過。
所以,就讓你在你的世界中漂流,而我在我的生活裡浮沉吧。
這五年多來,除了在每年的聖誕節外,我倒是很少想起你。
今年看了部電影《麥迪遜之橋》,由梅莉史翠普和克林伊斯威特主演。
男女主角最後一次見面時,女主角坐在車裡。
而且女主角也是猶豫着是否要打開車門,回到男主角的懷裡。
看到這一幕,我突然想起你,於是在電影院裡,我哭泣得不能自已。
小郭現在新竹科學園區工作,他生命裡的黃蓉也已經出現。
至於你,聽說你在念博士班。
老天保佑,希望你的邪氣已去。
不然我很難想象你成爲一個博士的樣子。
昨天抽空回臺南去看看,雙橡園餐廳還在,但樸園餐廳已經倒閉。
賣紅豆湯圓的那家老店也已不見蹤跡。
今年農曆春節,我到初中導師家裡拜年。
老師說你剛來過,於是我坐在你坐過的椅子上,試着感受你留下的氣息。
其實,我還是很懷念你眼神中的邪氣。
我們第一次的巧遇,是在哈雷彗星造訪地球的前夕。
下次哈雷彗星的造訪,又得經過幾十年。
也許那時你我都已不在人世。
一直很想知道你現在過得好嗎,快樂嗎?
最重要的是,像楊過的你,是否已經尋找到屬於你自己的小龍女?