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“齊林，要怎樣你才能振作起來呢？”夏雪痛苦地搖晃着我，“彩鈴是爲了救你才把孩子生下來的，你知道嗎？！”?
我愕然，不敢相信自己的耳朵，“你說什麼？”?
“你以爲你將安志炫傷成那樣，他的父母會輕易地放過你嗎？如果不是彩鈴以腹中的孩子爲要挾，讓他們放過你，你現在早已經進監獄了！”?
我終於明白，在醫院的時候，夏雪爲什麼只是抱着哭泣的彩鈴說，“你要堅強！”?
原來她們兩個在共同承受着痛苦，只是爲了保護我！?
“爲什麼不早些告訴我！”我握過夏雪的肩頭，心如刀絞，我真是蠢啊！爲什麼就沒有想，在刺傷安志炫之後，竟然能夠自由自在的生活，什麼事情都沒有發生，竟然一點都沒有思考過爲什麼……?
滿腦子都是皮休，都是記憶……?
我真是太自私太懦弱了！?
竟然依靠女人來保護自己！?
“彩鈴姐說這是她欠你的，這是皮休的心願，也是她唯一能夠爲你做的事情。她說如果不是因爲自己的任性，你就不會變成這樣！?
這怎麼可能是彩鈴欠我的呢？彩鈴並沒有做錯什麼，那個受傷害最深的人是她啊！?
爲了保護我，她竟然生下了那個讓她痛苦的孩子……?
我終於明白彩鈴爲什麼寧肯做單身母親，將那個孩子生下來了……當初，她完全可以選擇放棄……?
我真是太沒用了……?
“不要再想當初沒有活過來該有多好之類的事情了，你現在活着就要好好地活着，這樣才能對得起彩玲姐，才能對得起生你養你的父母！”?
接下去的話，我已經聽不到了，有什麼冰冷的東西從內力涌出來，從眼中劃落……?
我錯了，真的錯了！?
因爲自己的懦弱，傷害了這麼多關心我的人！?
這一天，我喝醉了酒，哭得一塌糊塗，絲毫不去管顧其他人異樣的目光。?
第二天，我剪去了長髮，開始整理行禮。?
我要走了……?
將記憶，將過往全部都拋下……?
休，就這樣吧！如果我讓你痛苦，那麼就忘了我吧！?
不管你身在何處，我希望你能夠一直像我認識的那個樂觀而從容的男人那樣，自由自在的生活。?
我不會再成爲你的傷痛和羈絆了……?
夏雪辭去了工作，跟着我一起去了另外一個陌生的城市。?
一個月後，我和夏雪結婚了……?
彩鈴也離開了家，去了南方的一個城市，雖然依然保持着聯繫，但已經很少了……?
因爲傷痛，所以害怕聽到對方的聲音……?
只要知道對方還好，就可以了……?
至於幸福，對我們來說都是可望而不可及的，一切隨緣，順其自然吧！?
一個人留在家裡很容易崩潰，我就找了一份翻譯類的工作，公司爲了節省開支，便將僅有的幾個人往死裡用，不肯多招人，加班更是家常便飯。?
好在有些材料可以拿回家去做，不過這樣的工作，我並不討厭，至少多勞多得，讓我們的生活好過一些，不使夏雪那麼辛苦！?
作爲外地人在大城市裡打拼，女人忙到月經不調，男人忙到精神錯亂似乎已經理所當然。?
我本來是一個對工作無所謂的人，而現在卻徹底地變成了一個工作狂，因爲工作的時候，至少可以讓我暫時忘記傷痛，全心地投入，耗盡所有的精力，使自己沒有時間再去想更多的事情。?
夏雪做的是文員類的工作，不算很累，日常的事物卻很繁瑣，每天也是起早貪黑的忙碌。?
我說，“如果太累的話，就不要做了，我一個人工作就好了！”?
說這些話的時候，我想起皮休，他也曾經要我辭去工作，好有更多的時間陪在他身旁！這樣的溫柔，是我終生難忘的溫暖和楚痛！?
雖然結了婚，但我和夏雪的關係更像是親人，夏雪是一個善解人意的女人，無論生活和工作都無可挑剔。?
我說這些話，只是因爲夏雪是我的妻子，作爲一個男人本能地去心疼這個爲自己默默付出的女人！?
我時常會覺得對不起夏雪，自己能夠給她的愛太少太少！?
以夏雪的才貌，理應找一個更好的男人，至少可以過得好一點，不必像現在這樣跟着我勞頓奔波！?
不能穿好的衣服，也不能總是吃到可口的菜餚，沒有屬於自己的房子，只是居無定所寄人籬下的租房居住！?
僅是半年的時間，我們就搬了三次家。?
所謂的家也只是我們兩個人，和一些簡易到不能再簡易的生活用品。連自己都覺得寒磣，對不起夏雪這麼好的女人！?
面對我歉意的目光和話語，夏雪只是微笑着搖頭，“我閒在家裡也沒什麼事情可做，既然你不想留在家鄉，我們一起出來，就要一起努力打拼纔好！倒是你不要太累了……”?
我還能再說什麼呢？只是內心的愧疚又加重了一層。?
雖然努力想做一個好男人好丈夫，但是能夠爲夏雪做到的太少太少！?
夏雪除了工作，包攬下所有的家務活，以前和皮休在一起的時候，所有的家務都由我來做。?
而現在因爲條件有限，只有一臺破舊的洗衣機可用，多半時間，還是要靠手洗。老式的窗戶關不嚴，灰塵很容易鑽進來，但夏雪總會在工作之餘將家裡收拾得乾乾淨淨，所做的飯菜也分外可口。?
晚上躺在牀上，黑暗裡，兩個人各自躺在牀的一邊。?
夏雪是我的女人，我卻沒有辦法像一個正常男人那樣，抱着她入睡，給她應有的體貼和溫柔。?
如果能夠很快入睡，還會好一些，但在失眠的夜裡，我滿腦子都是皮休的名字，輾轉反側疼痛像海浪一樣將我席捲，無力自拔！身邊分明一個人，卻還是感覺莫名的孤獨！甚至比一個人的時候更爲孤獨！?
我怕看到夏雪失落的眼神，雖然她從來不會說什麼，更不會抱怨我對她的不公平。?
在這樣的日子裡，我學會了抽菸，深夜裡，一個人站在狹小的陽臺上，吐着菸圈，將無法排解的寂寞一口一口抽進去，再吐出來！?
以前和皮休在一起的時候，我從來不抽菸，總覺得煙是苦的，而現在發現這樣的苦澀反而很適合落寞時的心情，麻痹後的自己會覺得稍稍好受一些，至少不會再去想窒息到無法忍受的逃離！?
無法給予夏雪愛情，但至少我不可以背叛婚姻！?
夏雪說，“我們生一個孩子吧！”?
這是夏雪對我唯一的要求，那一夜，夏雪的血沾染了雪白的牀單也沾染了我的身體，在黑暗中可清晰地聽到夏雪忍痛的呼吸……?
縱然如此，夏雪還是緊緊地抱着我的身體，在我耳邊低語，“林，我很幸福！”?
我的心爲之悸動……她曾經是我所愛的女孩，而如今如願以償地使她成爲我的妻我的女人，卻沒有了當初的愛戀和激情……?
一切都是蒼白的，沒有溫度也沒有色彩的。?
即便是這樣，一直被我冷落着，她卻說，她很幸福！?
真的會幸福嗎？?
在失去皮休後，夏雪來到我的身旁，是上天對我的憐惜，還是卑劣的玩笑呢？?
她怎麼可能幸福！?
這一夜，我抱着夏雪柔軟而微微顫抖的身體，感覺着她的體溫和心跳，她也會害怕吧，害怕有一天我會突然離去，所以在身體分開的那一刻，只是緊緊地抱着我的手臂，用幾乎哀求的聲音說，“不要放開我！”?
眼淚從我的眼眶滑落……?
還是忘了吧！就這樣吧！?
失去的不會再回來，至少我應該去珍惜現在所擁有的，即便並不是我所想要的……?
人有的時候，是無法任性地只爲自己活着。因爲被人需要着，所以生命纔有了更多的意義！人活着除了愛和自由還有必須負擔起的責任……?
夏雪耐心的融化和改變着我……?
慢慢地，連我自己也本能地覺得人生只能是這樣的時候，在我放棄了對愛和自由的幻想的時候，當我以爲一切可以重新開始，逐漸學着遺忘將自己變得麻木的時候，卻意外地在網上看到了一則令人匪夷所思的消息……是法制報道……?
講的是一個同性戀因爲戀人的背叛而砍人入獄的事情……?
時間在一年前，其中出現的人物用的是化名，但故事的地點，場景和經過卻讓我有一種熟悉的感覺。?
皮休走後，在空虛的時候，我已經習慣了去關注同性戀的生活，關注和我同樣經歷的人，大概只有這樣才能夠得到一些心靈的慰籍吧！?
而那一篇皮休所寫的《當麒麟愛上貔貅》的文，再也沒有更過……離開那座城市，我和皮休完全失去了聯繫，得不到他的任何消息……而現在和夏雪在一起，我又本能地逃避，害怕更多的傷害！?
再仔細看故事發生的時間，竟然是我刺傷安志炫的時間！故事發生的地點竟然是在同一個小區，但沒有標註具體的單元號和門牌號。?
故事中提到了三個人，三個人都是同性戀，其中一人持水果刀將兩外兩人砍傷！受傷的兩人，一人後背和前心各中一刀，一人手腕處動脈被劃破……?
作案後，行兇人投案自首，重傷的兩人被送到了醫院，因搶救及時而獲救，其中一人因脊椎神經受損而成植物人！?
看完這個故事，我徹底地驚呆了，一種不好的感覺籠罩在我的心頭！?
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看到大家爲皮休和齊林擔心，說好難過，月也覺得很沉重……?
這一段時間，月一直在想爲什麼要寫虐文，不知道有一天讀者會不會也跟月說，你可以去死了。因爲今天看了一個視頻，下面評論最多的是，你可以去死了……?
朋友說，我是沒有看你的文，估計看了也要罵你。?
突然，有一種很無辜很悲涼的感覺……苦笑……?
不過月確定可以把這篇文寫好，寫到刻骨銘心蕩氣迴腸，哪怕會承受很多的壓力！?
因爲月相信大家！因爲相信的力量本身就是一種可以實現的奇蹟！