離婚以後，有不少男士邀約我，請我吃牛排、喝咖啡。他們多半是有婦之夫，以爲像我這樣的女人正適合做他們生活中的點心。通常我接受他們的邀請，吃飯我是不會拒絕的，何況還有遊戲可玩。
第一道菜先上湯，男人就開始恭維我：
“施小姐，你長得真漂亮，你這麼溫柔，這麼有才氣，這麼……”
然後是生菜色拉，男人開始切入話題：
“你丈夫怎麼會有外遇呢？他真是豬頭三，真是有眼無珠，真是……”
牛排上來的時候，他展開攻勢：
“我的老婆都不瞭解我。社會進步到這樣，我老婆還是那個死腦筋，哪像你這麼有學問，又通情達理。不是我說她……”
在這些過程中，我一直以微笑接受對方對我的恭維，以及他對妻子的批判。吃飯進食要心情愉悅嘛，何必鬧得不快。
直到餐具都撤走，咖啡端上來了，我才清清喉嚨，送上一個迷人的笑，用溫和的聲音說：
“其實，我相信當年我前夫有外遇時，也是在外遇面前這樣講我的。”
這一招每回都見效。男人一定滿臉通紅，椅子都坐不住地說：
“我去付賬。”
而我總是保持笑容說：
“好啊，你先走，我還要坐一會兒，享受氣氛。”這種男人不安於婚姻生活，只想尋求三角關係，不嘗試回家面對妻子去溝通，卻來找我做第三者，活該。
跋
寄青：
我們平日是不相聞問的。總覺得“君子之交”這種話要實踐得踏實逼真，就要對自己和對他人有着一份不移的信任。對你，我就是相信了。所以兩人之間，根本不來往。如果不是爲了你的一篇文章，我們大約又要三五年不通信。那本《走過從前》我站在書店看完，沒有買回家。前幾年的我，會買。
我沒有婚外情的經驗，可是這幾年來，把人這種東西由各種不同的角度去探測、觀察，也許是某種透徹，反而對婚姻失去了信仰和信心。這是人的基本問題，而其中變不變心倒不是最重要的。很沒有把握的是人與人相處久了之後可能出現的種種問題。當然這是比較悲觀的想法，也有可能因爲時日相共的生活之後，使一個家庭產生更親密的團結意識，這兩種情況一半一半，而這就不是“一個人”的力量所能控制全局的了。正如你所說，有時婚姻沒有問題，可是還是出軌。“吸引力”的確是一種致命的東西。我覺得你的分析是很中肯的。不過我還是想講一個觀念：男女之情中間，有一種很神秘的頻率，這種頻率的散發使雙方心靈受到震動，頻率可以是一輩子的事，也可能在來了一陣之後，有一方消失了。這用更白的話來說，就是心裡已經沒有了愛對方的感覺。老一代的婚姻，用道德、倫理這種崇高的理念，在沒有情感的生活習慣裡，也維繫了下來。新的一代不大肯爲他人而活一輩子，比較想背叛。這兩種情況，都很可貴。老派的崇高，新派的真誠。而一樁婚姻，不是在“雙方協議”之下分手，或說已經有了問題而不想分手或又想分手時，女人們就去找你。這時候，嘿嘿，寄青，你所面對的一羣人，都是眼淚不幹的。
我認爲，你之所以能達到今日的心情，也是受《走過從前》一書影響而來的。回首看看那些日子中不必要的痛苦，也許還是嘆息——當年自己爲什麼不早些做個明白人。可是，這種進步，非得“切身”去受過，才能明白。對於你的“婦女輔導”，我覺得就如一個苦心的傳道人，你用講，用寫，用個別談話，雖然可以達到某種對他人的幫助，可是每一顆受傷的心，其實在事發當時，“只願在仍然愛着的男人胸懷裡去慟哭”的渴求，你沒有辦法。你盡力想告訴受挫的婦女，不要太依靠丈夫，如果她們不夠堅強，短時期裡還是沒有辦法再說，那種被人“背叛”的錐心之痛，一時是無法平復的，即使女人根本也不靠男人了。
人，基本的心態是很沒有安全感也很孤寂的，人期望“擁有”的意識自古以來就很積極，這未嘗不是好事，因此社會巨輪才能因爲這種種“想要擁有”而帶動。原先，我看你的文章，只把它看成是男女雙方的問題，而今我由你的想法中去跟我目前對父母、手足、朋友甚而社會、國家的看法相聯結，我發現，其實人的出發點仍都是一種，只是表面上看去作了名詞上的界定而已。寄青，人很可憐。人很愚昧又自以爲聰明。人的痛苦大半是自找的。這不夠，他們還會去找你。
有一次，一位女士問我：“你如何去對待一個深恨的人，又如何去原諒他？”我說：“你先去弄清楚這個人跟你是什麼關係，再分析他的性格，然後想一想他的成長背景。更重要的是冷靜分析他目前的處境和心態，以及爲什麼你要恨他。”我接着又說：“這麼把對方作了一個大致的情況解剖，再對自己作一次剪接，恨的痛苦百分之七十會消失，如果你是個成熟的人。”我現在處世就是這種態度，跟你所想的十分相似，不過我不是隻對男女，而是對一切的事物。你其實也是，只是因爲你的工作方向是針對“男女之間的平衡”，所以有些人就不易看出這其中涵蓋的也有其他的人生觀念了。
在這個社會上，每當我看見有人肯講真話，內心總響應着一份狂喜。其實社會上有一半的人是喜歡聽真話的，但是隻有一半中的另一小半敢講自己的真話，這是性格和自信心的問題。起初我看了幾篇你的有關“婚外情”的文章，沒有太多的感想，直到你那一篇《致命的吸引力》刊出來後，這才聽到金屬被用力擲到地上去而發出的響聲。我的欣喜是很大很深的，看了之後，還大笑。這篇文章的見解，如果不是深切瞭解人性的人，弄不好還要用責任、道德這種觀念去跟你辯論呢。現在你堅持的主要觀念就是“客觀”，我跟你一樣。有些人卻把你的“客觀”看成“主觀”。這個世界要打來打去，也是這種原因，看了實在很可憐這些人。
在你開始熱心地做“輔導”工作時，恕我在一旁靜靜地看你而沒有告訴你。你在“輔導”他人時，如果自己停止進步，那能力終有用盡的一天。而眼見你經由這個工作的過程和付出，得到進步，終於體悟出人性中最寬和的“公平”時，你個人的境界就達到了可喜可賀的程度。我推測這仍不是你的“最終結論”和心情，必然有更不同的梯階在爲你鋪設，只要你活下去，想下去，也繼續做下去。如果有一天，你突然不再做這份社會工作了，如果你感到自己在這個方向上失去了熱情和堅持，那麼你的不做，也是出於對自己的真誠和自然。就如一場“婚變”，取和舍之間的糾纏，在決定性的瞬間，只有自己最明白爲什麼。
看你的觀念，認爲我們都越活越清晰了。而幸福的定義，在一般人來說，還是含含糊糊比較來得容易。其實世上有一種極大的幸福，這種幸福就如《紅樓夢》中“好了歌”的境界，在兩年前的我，連想起來都會害怕，覺得做神仙真不可思議，一定得忘了這個、放了那個。以爲，失去了那些紅塵的擁有之樂，人還算什麼東西呢？現在我漸悟到這種“好了”的滋味，這並不表示不過俗世生活，表面上俗得很鮮活，而內心實在沒有痛苦。這種話，“過渡期”中的人是不懂的，你可以完全明白，可是你比我在社會上更出力地付出，這一點，我不做了。
那一日，你笑問我要不要領養一個孩子，我笑着不語。其實人和人的關係，人和生命的關係，以目前我的心境來說，《紅樓夢》只是一本印證的書而不再是參考的書了。樂見終有一天，你的兒子也在文章中消失。這麼講，有些人會以爲我對你殘忍，而你會很明白我在說什麼。總有一天，你發現你只是一個人活在世上，但一點也不悲傷，反而十分快樂。其實現在的你，不是如此嗎？
又想起你文中所提出的“背叛”意識，我在想，其實除了婚外情的三角關係之外，配偶的死亡、兒女長大離家、朋友各自分散，帶給人的在潛識裡，還是受傷，或受到“背叛”意識的隱性攻擊。所以我現在儘可能不去濃化任何種類的人際關係，這實在是出於另一種觀念角度的愛，而日子過得相當乾淨又自由。
寄青，恭喜，恭喜我們彼此。真得感謝生命所帶給我們的小挫折，不然哪有這種體驗。
有一天，我們會明白，人是可以肉身涅槃的。
祝你什麼呢？你都不需要了。好，再見。
三毛
1989年1月16日