頭銜情意結
很多女人爲什麼不離婚？最大的原因就在頭銜，難以拒絕頭銜的誘惑。
大官的太太，丈夫是商場聞人的太太，愈在丈夫有外遇的時候，那個太太愈是會扮演鴕鳥的角色，因爲她們的身份和頭銜都是丈夫給的。
當初，我也有頭銜情意結，畢竟我是某某某的太太，我先生官雖不大，也是個“外事官員”。“外事官員”這四個字，對兩百年來受外國列強壓迫、形成非常媚外心理的中國社會來講，它是一個非常顯赫的名詞，但是其價值不只在這個“官”字上，更在於“外事”這兩個字的附加值上。
任何人一想到“外事官員”，馬上就會聯想到釵光鬢影的場面，杯觥交錯的歡娛，“外事官員”的夫人們穿着長旗袍，戴着長耳環，手上拿着香檳酒，四處周旋，談笑風生。同時，我們對“外事官員”這一職位也添附了很浪漫的色彩，因爲好萊塢電影看太多了。在歐洲，大使、法官和將軍是終身制的，只要你當過大使，即使你退休了別人還是稱呼你“大使先生”。以前的歐洲宮廷非常重視外交，宮廷宴會的門口一定有個侍者，拿支大杖，一遇大人物到臨，他就“梆梆梆”敲三下，高喊某個大使的名銜。
不僅是外界對“外事官員”這一職位的想象如此，即使我們自己是那個圈子裡的人都會有幻想。每次我們到洛杉磯，都要住進那裡的大使旅館，希望有朝一日自己能夠做到這個地位。換句話說：我的頭銜還不在於現有的附加值，它更具有潛在的價值未開發。在“外事官員”夫人的背後，暗藏着“有關部門負責人的夫人”的希望，熠熠發亮一直在誘惑着我。
何況那些丈夫能夠給她們更大頭銜，她們所擁有的現有身份地位，不必等待開發。
陳若璋教授專作家庭暴力輔導，她就碰過遭遇到嚴重家庭暴力的女人卻堅持不肯離婚，爲什麼不離婚？女人回答說：
“雖然晚上他打我，但是第二天早上我起來用粉擦擦，人家也看不見我的淤傷，我到外面去人家還是叫我王太太。”
這句話背後的意思是，如果她離婚的話，就沒有人知道她是誰。原因很簡單，她從來沒有自己創造過頭銜或任何財富，她唯一做的一件事就是做太太。嫁雞隨雞，丈夫是雞，她也是雞；嫁狗隨狗，丈夫是狗，她就是狗。她沒有名字，只是王太太、李夫人；她丈夫是部長，她就是部長夫人；她丈夫是出租車司機，她就是出租車司機的太太。
她們的所有價值都是丈夫給的，離婚要面對的就是這點。
斯人獨憔悴
所有的女人都很清楚，當你嫁作別人的老婆之後，你的朋友就一個個失散，最後只剩下丈夫的朋友。
在我的婚姻存續期間，大不了我只做一名初中教師，我自己本身沒有家世，也就沒有什麼世交故友，同學都嫁人了，朋友一個也不剩。我有什麼社會關係？沒有。在這種情況下，我所認識的人都是因爲丈夫的關係，他的朋友、同學、同事、長官、上司，還有通過我公公的關係所認識的大人物。
記得看過一則故事，關於一個剛離婚的女人。她的丈夫是名人，離婚以前，她跟丈夫到各式大飯店去，侍者都是畢恭畢敬地稱呼她，引他們到最好的座位；當她不再是某人的太太之後，她到俱樂部去用餐，侍者的服務態度判若兩人。從前，人們會來應酬她、奉承她，如今她一個人孤單地坐着，竟然沒有人來和她打招呼，頂多熟識的人坐在遠處的桌子旁“嗨”一聲，點個頭連身都不用起。她思前想後，百感交集。
有多少女人敢於面對這種“冠蓋滿京華，斯人獨憔悴”的局面呢？
其實，所謂“冠蓋滿京華”，所謂“舊識”，都是虛的，都會像煙雲一樣，消失。我在官場中混過，尤其深知這個道理。當你的頭銜沒有了，你的名字就沒有了，就像被砍了頭一樣，你變成一個沒有臉的女人，人家都不再認得你。
在面臨離婚以維持自尊，或是屈服以保住頭銜時，我最後選擇了自尊。我的損失大不大？很大。如果不離婚，我會有哪些頭銜，哪些關係，哪些富貴，甚至一輛凱迪拉克，但如今我得用兩腳代步。可是從另一個角度來看，什麼叫損失？
聽過樑惠王和孟子的故事嗎？孟子去見梁惠王，梁惠王說：
“我給你高官厚祿，但是你得聽我的。”
孟子就舉了一個例子：
“王看過大澤中的雉嗎？它五步一啄，但是羽毛光鮮，聲音嘹亮。雖然必須辛苦求生，但是它本身是一個獨立的個體，所以它很快樂。而王宮中所豢養的那些鳥禽，每天錦衣玉食，卻無精打采。”
正如孟子所作的選擇，我也寧可做一隻大澤中的雉，對於別人所扮演的籠中鳥的角色絲毫不羨慕。我沒有批判的意味，也不是指她們比我低。人各有所愛，只好各安其是。只是看到她們頂着丈夫的頭銜，負擔還真是重，不像我，無頭銜一身輕。走出婚姻，走出官場，回頭來看，當×太太真是累人，當施寄青真好。
有一次我和一位女友聊天，我很老實地承認：
“也許我之所以勇於拋棄頭銜，得歸功於我前夫的頭銜實在小到可以讓我拋棄而不足惜。也許如果我真是部長夫人、發言人的太太，或是大企業老闆的老闆娘，我就沒有勇氣了。”
梁啓超談到讀書的樂趣時說，做官很好，問題是沒有官做的時候就不好了。感謝老天，自從我成爲獨立自主的女性後，如今任何頭銜對我都不再有誘力了。
頭銜，是助力也是阻力。
聖母情意結
中國社會裡男尊女卑非常嚴重，女人在做妻子和女兒的時候，地位一定比男人低下。唯有扮另一個角色時，她們的地位不但是和男人齊頭並進，甚至超越男人，那就是母親。
因此，中國男人對母親有一種特殊的感情。當他們結婚以後，從來沒有把妻子視爲是他的女人，或是愛人，而是當成母親的化身。所以妻子是聖潔的，屬於聖母那一邊。男人把所有的情愛都給妾、二奶或是歡場女子，卻吝於給妻子，屬於妻子的是恩——“一日夫妻百日恩”，中國曆代的文人莫不如此——蘇東坡雖然在妻子死後填了一首《江城子》：“十年生死兩茫茫，不思量，自難忘”，但是他側重的是對妻子的賢惠如何懷念，而非一種浪漫之情。
有很多太太來問我：
“我丈夫有外遇。不是那種固定的外遇，他的對象很多，總是不斷有。我生氣，可是他每次回來都說他愛我，他還是愛我，他不能沒有我。怎麼辦？”
這樣的男人有戀母情結。
專欄作家李南衡說過一則故事，他有個朋友一天到晚不斷有外遇，他的太太卻很自信，哪怕外遇找上門來要求談判都不畏懼。那個太太說這種事情她看多了，她自信丈夫仍然會回到她的身邊，所以外遇不足懼。
沒錯。只要做太太的睜一隻眼閉一隻眼，不要囉裡八唆，丈夫雖然在外面搞外遇，但總是要回家的。爲什麼？因爲他從頭到尾把妻子當母親，妻子與母親的角色重疊。這個做妻子的忘了分析自己的身份，丈夫成了她的兒子，浪子回頭金不換，所以她永遠都在原諒她的丈夫。
有些女人認爲，丈夫腳踏兩條船，畢竟對自己還是愛的，他至今都還沒有棄我而去。她們以這一點點愛來自我安慰，卻沒考慮到那份愛是對母親的愛，而不是對情人之愛。那就看你個人喜歡這個角色嗎？如果你滿意於扮演一位母親，那麼不妨把你的丈夫視爲一個不肯成長的兒子。
有一年“三八婦女節”，報紙上登了老瓊的一幅漫畫，一個女人對另一個女人說：“我有一個少年老成的兒子，還有一個老長不大的丈夫。”
中國男人在處理和妻子的關係上，從不願做一個成長的男人，他要妻子扮演母親，他可以任性，可以搗蛋。以前的女人因爲傳統賦予她們的觀念，認爲一個妻子只有升格做母親纔有權利，才能和男人平起平坐。做了母親，就像我從前想的×母施太夫人的角色，就像廟裡的菩薩一樣，高高在上。即使位高權大如皇帝，碰到皇太后也要下跪，嘴裡還得喊皇太后在上，兒皇在下。當丞相的是一人之下，萬人之上，做皇帝的母親可在萬人之上了。對於這樣的犒賞，女人也聊以**，其他就不敢奢望了，更別談情愛。
現代的女人可不同了，有多少人願意接受這樣的角色呢？
在我的生命中，母親是母親，妻子是妻子，我要做一個恩、情都在內的妻子，不願只有恩沒有情。所以我並不羨慕有些女人說：
“反正我丈夫玩玩就會回來的。”
放牛吃草的危險