三人蹺蹺板
這些年過去了，我突然覺得她沒有講錯，很對。
記得有一次我前夫對我說起一部他看過的電影，曾經給他很深刻的印象。影片裡的男主角有外遇，當他在汽車旅館裡和情人的時候，他的腦子裡出現的是他太太的影像，他太太賢惠的樣子、溫順的臉。他曾問我：
“你希望你是那個情人，在男人跟你的時候想着他的老婆，還是你是那個太太，在你丈夫跟別人的時候想到你？”
我覺得這個問題無聊得半死，只是大聲回答他：
“一個有情人的丈夫實在很混賬，即使他跟他的情人時想到我，我也很生氣，我不會因此感到安慰說，到底我丈夫還是愛着我。”
於是，我丈夫興味索然地住了口。
其實，他那時候一定正在掙扎，他肯定我是一個好妻子、好母親，背叛的滋味並不是那麼好受。但是，我們婚姻存在的問題，我拒絕去正視，他不能跟我談，只好去找第三者說，而我一再地把他推出去。
你有沒有想過自己身上有很多缺點？這些缺點對方無法跟你說，因爲他沒有勇氣，或者你拒絕去聽，或者他說了你聽了卻沒有辦法改的，而他實在看得煩死了，忍得累死了，他只好用背叛來讓你知道他的不能忍受，也許不讓你知道只爲了紓解。
被背叛的人其實都該反省，問題是不經過被背叛的人都不會徹底反省，不想去了解別人的需求，只是表面上的反省，而當背叛發生之後，一切都太遲了。很多做家長的人，在小孩離家出走後才哭哭啼啼：
“我很愛護他啊，我什麼都給他啊，我不過是對他嚴厲了一點。”
這一點就已經足夠了。況且，大部分的人都沒有想過，我們所給的往往不是他要的，甚至我們從來沒有給過他任何他真正想要的。這時候罵什麼不孝，什麼忘恩負義，都來不及了。
在關係存續期間，在丈夫還沒有背叛你之前，在孩子還沒有離開你之前，你是不是注意到他有話要說？他是不是常常告訴你他很多的感覺？你沒有聽出他的弦外之音？
前些天，一名失戀的學生來找我，很痛苦地對我說：
“老師，我現在才瞭解被背叛的痛苦。她爲什麼背叛我們的感情呢？”
我心平氣和地解釋給他聽：
“孩子，有時候人家背叛我們是不得不然，因爲我們不會改變。我們也許不承認，但是對方比我們自己還清楚。”
布魯圖斯殺死愷撒是站在大義滅親的立場。因爲愷撒獨裁，即使布魯圖斯向愷撒進言也沒有用，獨裁的人聽不進別人的話。元老院是一個共和體制，當他們知道愷撒必定獨裁，他們纔會允許愷撒被殺，因此布魯圖斯殺死了愷撒。愷撒有使人不得不背叛的原因，上帝也是——上帝你爲什麼不大方一點？園中所有的果樹都可以吃，你爲什麼要設下一個規矩去引誘亞當和夏娃？你又不是不知道人類的是永遠都難以滿足的！你既然愛人類，爲什麼不讓人類吃下智慧果？你未免太小氣了。上帝因爲設下了遊戲規則，叫人不得不背叛他。
以鄰爲壑
外遇的問題不在外遇，不在第三者，而在你的丈夫。他的問題在哪裡？在你跟他之間。
中國人常說：“各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜。”引申而用，還有人自私地把那堆雪掃到人家院子裡去。我們這個小區裡，常有人家嫌孩子在家太吵，叫小孩不要在家裡吵，要吵到外面中庭去。他們沒想過，自己的孩子出去會吵到別人家。
丈夫在家吵，做太太的嫌他煩，好，到外面去。每一層樓的人都愛自己家裡乾淨，兩戶對門而居的人都把鞋子堆到外面去，別人怎麼走樓梯？你能說他嗎？自個兒家門前也是一樣。
什麼叫賢妻？你從來不去解決問題，只是關在家裡把家治理好，這就叫賢妻。背後的事實是，你的能力很差，你沒有工作能力，你必須靠丈夫養活你，所以你就表現出一副賢惠的樣子，用賢惠來賺取飯票。我常常問一些賢惠的太太，你的賢惠建築在哪裡？如果是建築在你養不活自己的基礎上，那麼你的賢惠實在不足稱道，因爲它是假賢惠。
什麼叫良母？我之所以成爲良母是因爲我兒子很優秀，每逢母親節記者就來訪問我，我都很誠實地對記者說：
“我之所以成爲良母是我兒子造成的。他太好了，長得又英俊，功課又好，又一副很孝順的樣子。他的種種表現促使我愛拿他來作秀，來烘托我良母的形象。”
相反，今天如果我兒子是個殺人放火的強盜，即使我付出千百倍的努力教育他，我也能這樣坦然地接受媒體訪問嗎？
所以，真正的賢惠應該是各方都很獨立的女人，她的人格獨立、經濟獨立、感情獨立，她的溫柔不是軟弱，是包容。她是強者，自己非常有能力，在對方跌倒的時候扶持他，當對方軟弱的時候堅持原則。
堅持對婚姻睜一隻眼閉一隻眼的女人是弱者，稱不上賢妻良母。她們往往讓別的女人替她們盡某些義務，譬如在性關係上、丈夫的工作上、分擔丈夫的壓力上，也就是說以別的女人來當墊腳石，維持自己的賢妻良母形象。這樣的女人讓外界以爲她很委屈，事實上她是以鄰爲壑。
很多女人告訴我，在丈夫有外遇之後，而外遇還沒有被她發現之前，這是她們一生中婚姻最安定的時期。
當然。回憶起來，我前夫有外遇的那幾年，我跟他之間從來沒有吵過架，我們很恩愛，就像樣板。每次我有問題找他溝通，他都拒絕聆聽。他對我不滿的部分，已經找到了管道發泄，說給那個女人聽。好笑的是，我還笨到告訴別人說：
“如果有來生，我還要嫁給他，他對我太好了。”
是啊，他爲什麼對我太好了？因爲他從來不管我，也不需管我，我的喜怒哀樂已經不再造成他的任何壓力。一旦我給他一點壓力，他只要去找外遇訴苦，問題就解決了。難怪。
認識第三者
有一位耶魯大學教授專門研究婚姻和家庭問題，她寫過一本小說《親密伴侶》，書中闡述三角理論和三角關係。根據她的說法，我們從小就開始學習各種三角經驗，然後我們把它帶入各種關係。
在學校求學的時候，我跟甲很要好。有一天甲來向我借兩萬元，說好半年以後還我，我想反正是十幾年的老朋友，他的信用一向又好，便拿了兩萬借他。
半年後，甲既沒有拿錢來還，也沒來說一聲他爲什麼不還錢。兩萬元這數目說多不多，我也不好意思去向甲要；說少又不少，讓我覺得很窩囊。如果他坦白告訴我他手頭緊，實在沒錢，那我倒也安心，好吧，只要再延個期限就是了。偏偏甲又換了新衣服，也不知道他錢從哪裡來的。
按捺不住不甘的情緒，我跑去對乙說，甲向我借了兩萬，期限過了卻不還。乙安慰我說，事情沒那麼糟，甲不是那種人。不過，乙又添了一句說，甲以前好像曾經有過這種紀錄。於是，我和乙兩人就在背後把甲說了一頓。乙成了我和甲之間的第三者。
可能乙認識甲，也可能乙只聽說過甲。我爲什麼要向乙吐苦水，而不去向甲明講呢？難道要他替我去討錢嗎？不是。要他來主持正義嗎？不是。只因爲我和甲之間有了不能溝通的問題，甲不敢來向我解釋他爲什麼借錢不還，我不敢去問甲他爲什麼借了錢不還我。當壓力變大以後，也許我需要那點錢，我就找乙發牢騷，乙是我的宣泄口，也有可能甲不能承受壓力，去找丙訴苦。不論是乙或丙，都是我和甲之間的第三者。
在很多關係中發展三角關係，對我們的人生常不會有重大的影響，唯獨把這個經驗放入婚姻關係中，婚姻一定會產生問題。也許有些人會反駁，夫妻之間有什麼話不能說的？多着呢，有很多不足爲外人道的，譬如配偶有某些本質上的缺憾，只怪自己當初沒看清楚，這下可怎麼說呢？
一個男人在被我問及爲什麼搞外遇的問題時，他期期艾艾地開口：
“你不知道——我老婆那條腿——醜到我不想跟她。”
後來我見過他老婆，心裡實在同情這位老先生，他已經近六十歲了。我問他：
“你跟她結婚以前，難道不知她的腿這麼難看？”
男人回答：
“我們那時代很保守，她每次都穿很長的裙子，我哪裡看過。何況在我們交往的過程中，根本不像現在的人有親密的舉動，沒有一次見面不是在親戚朋友家的。”
腿是天生的，這對夫妻之間不能溝通的是本質問題，其情可憫。至於有些人拒絕溝通，纔是該死。
像我這樣的女子