啦啦：
其實，我不知道你要花多少時間才能讀到這封信。也許是在JAMES把信交給你的不久之後，又或許你永遠也讀不到這封信。但我希望不是後者。
我知道你現在心裡一定充滿了許多疑惑。請原諒我必須用這種方式把這兩百萬交給你。因爲這些錢是見不得光的。
我想任何故事都該有個結束，而我，選擇在這個時候告訴你結局。
我曾經對你說過我的身世，我可憐的母親，我富有的父親，但我沒有說起我的妹妹，我美麗而高傲的妹妹多喜。我到那個家的時候，她已經出生了。那個時候，她就站在樓梯上看我，用那種俯視而充滿敵意的目光，就如同是審視一個不相關的下人。她才八歲，卻已經具備了一個大家閨秀的所有特質。我知道她並不樂意接受我，她不喜歡我這個憑空多出來的哥哥。而實際上，在那個家裡，根本沒有人願意接受一個外來的私生子。
我也不知道我爲什麼會喜歡她。甚至有很長一段時間，我都被這種**的感情所困擾。我曾經一遍又一遍地提醒自己：多喜是我的妹妹。可是，感情它就是那麼奇怪而荒唐的東西。你越要壓抑，它越是肆意生長。
後來，我開始逃避，逃避這個家，逃避多喜。我企圖用這種方式結束這種痛苦的掙扎。然而，我又好奇，好奇在多喜心裡究竟是如何看待我的。終於有一天，一個現實徹底結束了我全部的掙扎。多喜有男朋友了。
那段時間也許是我和她相處得最親近的日子。她有時甚至會坐下來和我聊天，說起她學校的事情，她的朋友們或者是近期上映的電影。戀愛，讓她變的不再任性，甚至多出了許多小女人的嫵媚和溫柔。她更加熠熠生輝，在同我說話的時候眼睛裡甚至會放出光彩。我感嘆她的變化，也羨慕那個讓她從一個驕蠻，高傲的公主變成一個溫順體貼的小綿羊的男人。
遺憾的是，全部的幸福最終還是終止在了二十世紀最後一天的那場車禍。多喜和她的男朋友坐的那輛巴士發生了車禍，她死了。
我不是第一次面對死亡，可是我沒有辦法克服面對它時的那種恐懼和不知所措。彷彿你可以感受到有一層烏雲蓋在你身上，然後對着你下雨似的。我見到她的時候，她已經成了一具冷冰冰的屍體。我掀開蓋着她身體的那層白布，一股致命的寒冷向我涌來。她的臉色是那樣慘白，頭上的傷口皮肉外翻，然而，表情卻是平靜而安詳的。我不知道這是不是因爲她最後是死在她心愛的人懷裡的。
在那一剎那，我知道一切都結束了。
在接下來的時間裡，我用很多方法來忘記她，比方沉默或者暴力，但記憶真的是很可怕的東西。我失敗了，我忘不了她，她好像是被深深刻在了我心裡的某個位置，和我死去的母親有着相同的分量。我發現，遺忘不只是一件困難的事，它更是一件痛苦的事。
啦啦，我想我是愛過你的，和你來西華也是真心的，因爲我真的感受到你的不快樂。我知道那件事情對你的影響很大，你一直沒有辦法克服和麪對，我也不快樂，並且不快樂很久了。
很早以前，我就懂得，人是身不由己的，來西華之後我更體會到這點。這麼多年來，我其實一直在向一個犯毒集團提供情報，我把警察局內部的資料賣給他們，讓他們能夠順利交易，而我則從中抽取佣金。無論我是怎樣走上這條道路，我都清楚自己不再是一個稱職的警察，甚至也連一個好人也算不上了。
在前不久的行動中，我們抓獲了他們集團內部的一個頭目，我必須找一個機會放他走，我們約好是在他逃獄的那天。其實，我不一定非得死的，他們沒有逼我，但我也倦怠了，我還自私地希望能保留一點自尊，我不想有一天別人知道我是一個瀆職的警察。所以，就好像是演一場警匪片，我力求能扮演好自己的角色，盡職盡責地把好警察這個角色演到最後一秒。我的這個建議，他們當然也是不會反對的，因爲警察局內部的奸細覺得不只我一個，而一個完美的計劃最後總需要有些小小的犧牲，我的死恰巧可以很好地促成這種完美。沒有人會去懷疑一個因工殉職的好警察是臥底，也不會有人因此再去猜測警察局內部也許會有臥底。
我很快會死的，如果當你有幸讀到這封信的時候，我想我肯定是已經死了，說得冠冕堂皇一些，我是犧牲了。但這並沒有什麼本質的不同對吧？
我想我的人生就此就落幕了。但是，啦啦，你的人生還沒有到頭，對不起，我不能信守承諾陪你走下去，剩下的路要靠你一人堅持下去了。或許這個世界上本來就沒有完全可以信賴的承諾。
抱歉。無論你接不接受，這句抱歉都是我要說的。我真的希望你可以好好地活下去，忘記曾經的一切，因爲過去發生的事情悲傷的多過於快樂的太多太多了。忘了他們吧，把我也忘記！
阿飛
絕筆
2009年9月