有個問題倒是對丈夫採取放牧政策的妻子所沒有想到的，它還危及你的自身安全，那就是性病：艾滋病、皰疹、披衣菌……多得數不清。
我們每個人的身上其實都是帶菌的。如果只有夫妻兩人發生關係，長期下來，兩人身上的細菌就會產生一種平衡關係。但是，當你的他（她）有很多的對象時，危險就來了。
美國防範艾滋病的廣告就說：
“當你和一個人的時候，你不只是和他，你很可能和成千上萬的人在！”
嚇唬人嗎？纔不是。讓我們來假設，你的對象如果只有一個，不幸的是他的對象不止你一個，他可能有兩三個甚至十個對象。如果你丈夫喜歡歡場女子，她的性關係一定很多，就算這個女人只有十個男人好了，這十個男人每人又有十個女人（喜歡進出歡場的男人對象也許還不止），這十個女人又各自……如此相乘，數目可以到無限大。
所以，當你和一個人，你真的可能和十個人，和一百人，那麼你的身體保障呢？
放牛吃草行得通嗎？這就好比你放狗出去玩，它生了癩痢病回來，是很有可能會傳染給你的，千萬不要以爲這是危言聳聽。
收留一個浪子，很可能替母親惹來麻煩。
拒絕成長的女人
不是每個男人都有戀母情意結，也不是每個女人都有聖母情意結，男人不見得都把妻子當母親，正如女人也不見得能忍受當丈夫的母親，但是有些女人卻拒絕成長。
我有位同學，她的丈夫是醫生，一直在外面拈花惹草，使我的同學很痛苦。可是，她卻任由丈夫去花，常常跑來找我訴苦。
有一次，她的丈夫打電話找我，他說：
“施寄青啊，我相信你一定很討厭我，你一定也在她面前罵我。其實你不瞭解，我很痛苦！”
聽了這話，我立即諷刺他：
“你有什麼痛苦？你每天搞外遇，你樂得很。”
他彷彿受了什麼委屈似的叫：
“你怎麼這樣講呢？你說哪個男人不想在下班以後回家休息？尤其是當年齡愈大，在外面混也不是你想象得那麼容易了。”
我心裡想：是嗎？說得也是。他又接着講下去：
“我是一個醫生，但我不是一個不長進的醫生。每天除了看病以外，我還讀很多書，我很希望她也能看一點書，不要每天只是做頭髮、修指甲、做臉，然後談一些很沒營養的話。”
是不是他的藉口呢？我漸漸聽出耐性來了，他又說：
“我要求她跟我一樣去努力成長，培養些共同的興趣，她竟然對我說，她纔沒有興趣做這些。你們同樣是大學畢業，你看書，她卻不看。你們以前是同班同學，拜託你，可不可以跟她談一談呢？”
於是，我找了一天把我同學約出來，很委婉地暗示她：
“你要多讀一點書啦。”
她居然很兇悍地說：
“我反正只要不離婚，他一個人不能離婚。他要搞外遇，他去搞，只要錢我收就好了。”
我趕緊說：
“你又何必搞成這樣呢？人生苦短，如果今天你能改進婚姻的內容，創造一個新的奇蹟，那你爲什麼不去創造？”
她頭一擡，嘴一撇說：
“算了吧！”
這是一個拒絕成長的女人。換言之，對於對方所要求的，她拒絕接受，可是她卻要折磨對方，用婚姻來折磨，只爲對方曾經背叛她。這已經是雞生蛋，還是蛋生雞之爭了，很難斷定到底是因爲她的不成長令她的丈夫背叛，還是她的丈夫背叛在先，使她選擇不成長。總之，她的做法很愚蠢。
三角定理
古希臘有個詭辯大師曾經這麼說過：我們（指男人，不包括女人）爲了身體上的需要，所以就有奴婢（奴和婢都是女字邊）；我們爲了繁衍血統純正的子嗣，所以就有妻子；我們爲了享樂，所以就有娼妓（現代就是指情人和外遇）。
整個父系社會的婚姻制度是一個三角形。
男人把他的情愛和婚姻定成一個三角形，內角和度數爲一百八十度，做老婆的只佔六十度。對男人而言，這個三角是維持他們的婚姻制度的大原則，就好比一張桌子，要有三隻腳才能站穩，如果拔掉一腳，這張桌子就掀翻了。
在一個貧窮人家，妻子不但要負做妻子的責任，往往還要兼具奴婢的功用。在一個有能力擁有奴婢的家庭，妻子如果想要兼具情人的角色是不可能的，情人和妻子永遠是對立的。
有人說：“外遇不是婚姻的破壞者，它反而是婚姻的穩定器。”
婚姻生活絕對是單調無味的。一對男女，除非他們在婚前已經有足夠的兩性教育，也有很多練習兩性關係的機會，而且對婚姻的本質有深入的瞭解，對婚姻制度的形成也很清楚，否則只憑着談情說愛就結婚，他們的婚姻一定會趨向無聊。長期的彈性疲乏之後，一定會造成一方有外遇，外遇就是三餐之外的點心，可以增加單調婚姻生活的樂趣。
但是，很少有女人能夠坦然地面對這個穩定器。因爲婚姻的定義就是一種一對一的關係，我們總認爲在婚姻中我們跟對方是平等的。這樣的關係中居然出現了外來的力量，而且還是靠着它才能維持住我們的婚姻，我們的自尊心自然要受到很大的損傷，還有我們的功能被削弱了一大半，對任何人來講這都是不能忍受的。
有些女人很明白這個道理，所以她們從不動手除去這個穩定器，一旦外遇沒了，她的婚姻也不保，這叫“覆巢之下無完卵”啊。
多了一個人
問題是，這個穩定器可以不拔嗎？
怎麼不能？從前的人不是妻妾相安無事，大小老婆齊聚一堂嗎？
怎麼能？今天凡是有女性意識的，也就是自覺的女性，我們都應該好好地面對第三者這個名詞。
第一，她們是人。
第二，她們也是女人。
第三，她們跟我們一樣是好女人。
男人把我們女人劃分成妻子與情人的角色，諷刺的是我們女人也去認同這樣的劃分，也用這個父系社會的條理去對待我們的同性。做妻子的總有一種聖母情意結，我們以爲自己是高尚的、聖潔的，因爲我們被婚姻制度認可。至於第三者，她們是狐狸精、壞女人、濫女人，敗德喪俗，所有的壞名詞都該加在她們的頭上。都是因爲受到這些壞女人的引誘，我們的丈夫才變壞，他們本來是好的。
那麼我們的男人是什麼？他們無法抗拒那些誘惑，他們不能拒絕吃點心和糖果，他們是孩子嗎？爲什麼他們想出去的時候便出去，把妻子踢在一角，想回來的時候便回來，把情人丟給妻子去解決？
同樣身爲女人，我們難道不能設身處地替第三者想想？其實，任何女人，包括歡場中的女人，一旦她動了從良的心，她認爲她跟所有的女人一樣有權利，有權利擁有家庭、擁有丈夫、擁有小孩、擁有情愛。可是我們做妻子的卻認爲，這種女人沒有這些權利，這個權利是屬於聖母的，不是屬於卡門的。
假設易地而處，你是第三者，一個男人跟你做完愛後，丟給你三千塊，然後拍拍屁股跟你說，他要回去向老婆報到了。你持什麼態度？你不是妓女，你只是另外一個正常的女人。
爲什麼我們的丈夫可以在兩個女人之間來去自如，天下哪有這等美事？
《致命的吸引力》這部電影告訴我們，第三者沒有那麼好解決。男人想得未免太簡單了，只要揮揮手說不來了，回家了，就行了。如果做丈夫的以爲他有這樣的能力解決掉第三者，而做太太的也相信丈夫有這樣的能力，那麼是他找到的第三者實力不夠強，是她不行，不是你行，也不是你丈夫行。
不要以爲只要我不離婚，我的丈夫就可以回來。他回不回來的主權不是在我，更不是在他，也不是在第三者，而是三者的互動關係。當年我去找第三者談判，就很自以爲是地說：
“我有兩個小孩，你沒有小孩，我希望你退出這場三角遊戲。”
對方面帶一種諷刺的笑容看着我：
“你有沒有想過，這不只是我的問題。不是我要退出就可以，你要問問你丈夫，他願不願我退出。”
說得也是。我又不是指揮官，我叫誰退出誰就得退出，叫誰做什麼那個人就得聽我吩咐。我的行爲實在可笑。
我對第三者的態度，初始是很客氣的，我以爲這樣就能挽回我的婚姻。後來，由於她不斷地介入，我開始發火，不停和對方爭吵。常常，不是她打電話找我吵架，就是我打電話找她吵架。有一次，她打過來說：
“施寄青，我要告訴你一件事，就因爲我們都覺得你是一個好女人，我們纔不忍心讓你知道我們的關係。今天若不是我成全你的話，你怎麼會有這幾年的好日子過。”
我當時真是氣瘋了，什麼難聽的話都一股腦兒倒了出來：
“不要臉，你搶人家的丈夫，你介入人家的婚姻，你還來告訴我是你給我好日子過？你算什麼東西！”
然後，我哇啦哇啦罵了一串。