浩然:
我是白浩然,我從小出生在一個很普通的工薪家庭裡,我的父母從小就對我很苛刻,我一直覺得可以通過自己的努力打拼一番屬於自己的天地,可是我發現所有的一切對我來說都是那麼遙遠。
當我看着手裡的這一沓子書信的時候,我的心裡有種隱隱的難過,這些都是遠洋寫給毛毛的信,整整有一千多份,原來遠洋離開毛毛已經有一千多天了,整整三年了,這個癡情的傻子還是深深地眷念着毛毛。
我沒有把這些信都交到毛毛手裡,因爲這一次我又存了一顆私心,我不能讓我辛苦得到的愛情,就這樣白白地從我的手裡這樣流失掉,我愛毛毛,都愛到骨子裡去了,從她第一次出現在我的生活中的時候,我確定我就再也離不開她了,可是她的心裡一直都有遠洋,我知道,她一直都深愛着遠洋,及時這樣又有什麼關心呢,只要她在我身邊,只要我還是她男朋友就什麼都不用管了。
我可以不在乎她心裡有別的男人,我也可以不在乎她從心底裡不喜歡我,可是我不能不在乎的是她的離開,她的離開對我來說,無疑是一種打擊,是一種深深的打擊,這讓我受不了,真的受不了。
當我第一次有了讓遠洋消失的念頭的時候,我的心裡就開始有了一顆毒瘤,這顆毒瘤整夜整夜地折磨着我,讓我夜不能寢,日不能安,終於我還是做出了這一步,在阿精下藥的時候,我看得清清楚楚,可是我沒有阻擋,這一刻我覺得自己很卑微,可是爲了毛毛,再卑微我都覺得值得。
就這樣遠洋如我所料,從我的眼前消失了,我以爲只要遠洋消失了,只要遠洋不再出現在毛毛的面前,毛毛一定會被我感動的,至少會接受我,可是我錯了,當我知道毛毛差點兒爲了這樣的背叛而死了的時候,我開始在心裡有那麼一點點的後悔了,可是那僅僅是一點點。
後來的後來,我想通過自己的努力,想通過對毛毛的好,讓她能夠有那麼一點點的感動,讓我彌補一下我所犯的錯誤,可是,很多天過去了,毛毛還是一點兒起色都沒有,雖然她表面上看起來挺高興的,雖然她看上去挺瀟灑的,把什麼都可以看得開,可是我知道她的心底裡是不快樂的。
直到那一瞬間我才明白了,原來在她內心深處,她從來都沒有忘記過遠洋,即使遠洋做錯了很多事,即使遠洋背叛了她,她都深深地愛着她,當我把她帶到L市的時候,她沒有我想象的高興,更沒有到一個地方的好奇。
第一次接到單位通知要出差的時候,我給毛毛打了一個電話,可是電話那頭的她除了驚訝了一下子之後,就沒有什麼反應了,我不知道我這個所謂的男朋友在她心裡到底佔了多大的分量,我總是不願意提起遠洋,是因爲我心裡的愧疚,更是因爲我覺得遠洋就是一根橫亙在我們之間的錐形針,刺得我們哪兒都疼,所以我從來不提。
我不提,當然她也沒有提過,可是我在心裡很清楚,她一直想跟我回憶遠洋的事情,因爲在她心裡,她特別懷念遠洋,就想找一個能夠共同回憶的人來一起加深她心裡的印記。
可是我不能,毛毛不知道我有多愛她,其實她有多愛遠洋,我就有多愛她,只是她不懂,她的全部心思都在遠洋身上,及時遠洋不在她身邊了,她的心思還是在遠洋身上,我不知道我到底哪裡比不上遠洋了,我到底哪裡不如他了?
僅僅是因爲他的家庭條件嗎?可是我心裡很明白毛毛看中的不是家庭條件,她自身家庭條件就很好,所以她根本不在乎什麼家庭條件,既然她不在乎,那麼我和遠洋之間就沒有存在太大的詫異,爲什麼這個迷糊的小女生心裡和眼裡只有他遠洋呢,我不服,我不服,我真的不服氣啊。
憑什麼他就可以擁有毛毛的愛,憑什麼他都走了,毛毛還是隻喜歡他,當初看見他走的時候,我的心裡還很痛苦,還很難過,可是現在心裡一點兒都不難過了,因爲他雖然人走了,可是他把毛毛的心也帶走了,這讓我情何以堪,遠洋啊遠洋,我終究還是輸給了你,輸得一乾二淨,可是我不服,我不服啊。
當你的第一封信來的時候,我不知道你是想通了還是怎麼了,竟然又開始給毛毛寫信,我看着你寫了這麼多的信,內心深處還是挺爲你折服的,沒想到你對毛毛的感情這麼深,在這一點上我不如你,但是正是因爲我嫉妒你,所以這樣的信我不會讓毛毛看見的。
既然毛毛選擇了和我在一起,她的一切都只能有我來給,你已經做出了選擇,憑什麼還要來橫刀奪愛,遠洋你知道嗎,有時候嫉妒就像是一條無影的蛇一樣,它會緊緊地纏繞着你,讓你怎麼都沒有辦法擺脫掉,我現在就是被這樣的影子深深地纏繞着,讓我欲罷不能。
我一直以爲我和毛毛已經在一起了,就不會有什麼變數了,可是今天早上收到一條短信,這條短信徹底讓我崩潰了,毛毛竟然跟我說她要去找你,而且這麼大的事情,她只是一條短信就輕易地放開了我的手,當時你知道我有多抓狂嗎,
我不知道在毛毛的心裡她究竟把我當做什麼,就這樣就讓我退出了,甚至連一個我不合格的理由都沒有給我,這讓我相當氣憤,吳毛毛,這樣做是不是欺人太甚了。
當接到她的短信的時候,我就趕緊往L市走,我當時想到的不是什麼工作,也不是做出什麼成績,我只是想回去看看,她給我發的短信是假的,她只是逗着我玩玩而已,可是一切都不是那樣的。
當我回到她住的地方的時候,房東告訴我說,她給一個小瘦子走了,我想了很長時間都不知道這個小瘦子是誰,她就這樣從我的世界裡消失了,當時的我很擔心,我就跟發瘋了一樣,我滿世界的找她,可是她就這樣消失在了我的世界裡,我突然覺得我所奮鬥和努力的這一切都不是那麼重要了。
比起她了,所有的這一切都顯得那麼渺小。我瘋狂地給她打電話,可是她的電話顯示的是空號,我瘋狂地在L市的大街小巷找着她,可是連她的影子都沒有找到,我想我是該恨你呢,還是該怎麼辦呢,毛毛,你給我出了一個很大的難題,是真的把我難住了。
當我累了的時候,我就坐在地板磚上休息,現在的我才真正地感覺到所有的一切都沒有你來的重要,可是一切都晚了,我細細地想了很多事情,以前是我不該在你和遠洋之間橫插一腳,其實既然你是屬於我的了,我就應該對你好一點,可是我卻忘記了,你是需要別人呵護的。
我一直忙於工作,對你的關心少了,對你的呵護更是少了,可是我所有的這一切都是想要你過上好一點的生活,給你一個無憂無慮的生活,難道說我錯了嗎?興許是我錯了吧,我沒有給你你想要的生活,我沒有讓你覺得幸福的滋味是什麼,我給你的僅僅是一點點的自我安慰罷了。
毛毛是我錯了,我多想時間能夠倒回到你在我身邊的那段時間,這樣我就會選擇重新關心愛護你,可是所有的一切都不可能回去了,所有的一切都是我的錯,是我不應該啊。
毛毛,我愛你,我希望你真的能夠回到我的身邊,哪怕是讓我放棄一切我都願意,可是你卻消失了,從我的世界裡消失了,我現在連你的影子都找不到了,你就像我世界裡的一道彩虹一樣,絢爛過以後,就什麼都沒有了,我多想抓住你啊。
既然你選擇了離開,那麼我在這裡祝福你,祝福你可以找到自己的幸福,如果你不幸福了,你隨時都可以來找我,我會用我寬大的懷抱迎接你的到來的。毛毛最後我還是希望你狠狠幸福。
(本章完)